Me voy a curar, seguro.
Pero no será mañana.
Es algo que me digo muchas veces en la soledad de la noche: te vas a curar, Lucy. Soledad relativa, porque tengo a Loki durmiendo conmigo. La noche trae muchas cosas: oscuridad, silencio, pausa… pero sobre todo siempre trae un mañana.
Y me curaré, un mañana de estos. No sé cual. Ese día que me levante es posible que ni siquiera me de cuenta de que estoy curada. A veces con las enfermedades pasan estas cosas. Que cuando estás bien no te das cuenta.
Al principio no era muy clara… pero si se dejaba entrever en redes sociales (instagram y twitter) que no estaba pasando una buena racha. Luego llegó el post en el que preguntaba por mi alegría y finalmente «salí del armario» con no soy una superwoman.
En junio empecé a hablaros de «mi roca» no quería ponerle nombre porque tampoco sabía muy bien cual era. Es un malestar que he ido arrastrando durante prácticamente toda mi vida. Ha habido temporadas en las que he estado tan bien que ni recordaba lo que era una piedra, y otras veces solo podía ver rocas por todas partes.
Vivo cada día con una roca atada al pie. La llevo allá donde voy. A veces pesa poco, otras mucho, a veces la olvido, a veces solo veo roca.
— Chibimundo (@chibimundo) 16 de junio de 2017
Tengo muchas taras, como todos.
Tengo muchas taras. He vivido situaciones que me han dejado heridas que han sido difíciles de curar. La he cagado en algunos momentos decisivos. He optado por la salida fácil en vez de la correcta… lo normal que hace todo ser humano, supongo.
Y todo esto me ha llevado a mi situación actual. Me han dicho que tengo depresión grave y ansiedad generalizada. He ido a un médico para que me lo dijera, bueno, en realidad a más de uno, porque estoy buscando «el adecuado».
Esto en tratamiento farmacológico y terapéutico. También estoy buscando al terapeuta adecuado. Vengo con muchas taras atrasadas y no me vale uno que se centre en ponerme un parche para lo de ahora.
Soy madre. Aunque me cuesta más tiempo y más esfuerzo, quiero una solución a largo plazo. Arreglar las cosas. Conseguir herramientas. Aprender a pedir ayuda. Ser más asertiva.
Sé que tengo estos temas enquistados y cronificados porque los he dado carpetazo para seguir adelante. Pero esta vez quiero hacerlo BIEN, por mi y por Loki…
Aquellos a mi alrededor.
Estamos acostumbrados a preguntar «¿Qué tal?» sin más para iniciar conversación. Yo lo entiendo y normalmente lo tomo como tal, una forma de entablar una conversación cualquiera.
Si la persona es de confianza, y sabe de mi situación puede preguntar más concretamente por cómo lo llevo, y puede hacer preguntas como:
- Pero tú… ¿como estás?
- ¿Cómo te encuentras?
Otros, también en confianza pero con algo de miedo, creo yo… hacen preguntas, de otro estilo:
¿Ya estás mejor?
Y esta pregunta hace daño. Aunque venga con buena intención. Porque impone mucha presión en quien contesta.
Puede que hoy tenga un día especialmente malo, justo cuando preguntas, y quiera decirte que no, que llevo 2 ataques de ansiedad, que quiero meterme en la cama y no salir en una semana. Pero no puedo porque tengo que buscar a mi hijo en la guarde y pasarme la tarde jugando con él. Porque lo quiero tantísimo que guardo toda mi energía para que él sea feliz cuando está conmigo.
Así que sonrío y contesto un insípido:
Bueno, ahí vamos.
Para tranquilizar a la otra persona.
No me preguntes si no quieres una respuesta.
Por favor, si no quieres una respuesta sincera o no estás preparado/a para recibirla, no la hagas.
Las enfermedades mentales no se curan de un día para otro. Los resfriados no se curan de un día para otro. Hay enfermedades que no tienen si quiera un tratamiento concreto o cura.
Mi estado actual es un cóctel emocional de intensidad variable, que no puedo controlar ni soy capaz de valorar. No sé como me voy a levantar cada día. Puedo pasar de neutra a ansiosa o deprimida por completo a lo largo del día. Varias veces. Pongo todos mis esfuerzos en parar los pensamientos negativos. No rumiar las ideas absurdas catastróficas. Darle la vuelta a los hechos para fijarme en algo más allá de los detalles negativos y conseguir ver la situación general.
Todo esto me cuesta mucha energía, lo hago en silencio, no lo cuento, es una lucha interior. Una lucha constante. Contra mi. Y es complicado.
A veces me canso de luchar conmigo porque soy muy convincente y la roca se hace más grande, pesa más. A veces tengo tan poca energía que simplemente me hago una bolita al lado de la roca.
Si no puedes con la respuesta, si no estás preparado o preparada para contenerme si me echo a llorar. Si no vas a empatizar con lo que te cuento… no me preguntes.
No me metas prisa para curar.
Si quieres preguntarme para demostrarme que te preocupas, pero no puedes con la respuesta, no me hagas afirmaciones solapadas. Deja atrás los:
- Tienes mucha mejor cara.
- Te veo más alegre.
- Pareces más animada.
- Oye, te noto mejor.
- Ya lo llevas mejor todo, ¿verdad?
Ya es suficientemente complicado vivir con mi propia presión para mejorar como para tener la de otros. Cada vez que miro a Loki quiero estar mejor ya. Cuando miro a Natsu y sé que se preocupa por mi, quiero estar mejor ya.
¿Donde puedo firmar para estar curada mañana?
Es imposible. Yo lo sé y tú deberías saberlo.
La presión y los objetivos poco realistas son una gran parte de que esté en este estado. No porque me los hayan impuesto las personas que me preguntan, me los he puesto yo.
Poner las expectativas muy altas, decidir que yo puedo con todo sola, no pedir ayuda… todo eso no es bueno. Para mi ni para nadie. Y esas afirmaciones solapadas de preguntas hacen mucho daño. Por favor, evítalas.
¿Y entonces qué? Alternativas:
Es difícil decir qué hacer. Porque cada persona pasamos por este proceso de forma distinta. Algunos preferimos contarlo, otros no. Hay gente que siente alivio al hablarlo, otros prefieren dejar eso con el terapeuta. Así que, quizás, preguntar a la persona qué prefiere, es lo ideal.
Igual que digo lo que «no» me gusta dar opciones de lo que «si».
Cosas que puedes hacer en vez de preguntar a la persona por cómo se siente, por su tratamiento o su situación…
- Preguntarle si hay algo que le apetece hacer y acompañar: una de las cosas que recomiendan es retomar actividades placenteras y en compañía es más fácil.
- Ofrecerle ayuda con alguna tarea/recado: estas personas no solemos pedir ayuda, así que ofrecerla pone la ayuda un paso más cerca.
- Enviar de vez en cuando algo gracioso: mucho mejor un gatito que frases positivas. Lo primero puede provocar una sonrisa, lo segundo puede poner más presión.
- Seguir avisando cuando hay un plan: las personas solemos retraernos en casa, en nuestro interior y declinamos planes y salidas grupales. Sé que es fácil cansarse de invitar. Por favor, no dejes de hacerlo.
- Recomendar/prestar/regalar un buen libro: no hace falta que sea un final feliz ni algo de autoayuda. Un libro que enganche, algo que saque a la persona del bucle mental que tiene.
A veces te leo y me ayuda a conocerte mejor. Me hace plantearme que no sé si te estoy acompañando bien en el camino o si alguna vez he sido una de esas personas que con toda su buena intención ha añadido más presión. Si ha sido así lo siento de verdad.
Te agradezco que seas tan sincera y clara escribiendo, porque así puedo mejorar cómo hago las cosas (contigo y con cualquier otra persona cercana que pase por algo parecido).
Te curarás. Ojalá pudiera decirte cuando y que fuera ya mismo, pero aunque eso no puedo adivinarlo sé que te curarás por la sencilla razón de que estás en ello. Has afrontado que pasa «algo» y lo estás trabajando y creo que eso es el paso más grande. Que el resto de camino puede ser largo pero ya lo estás andando y todo paso es hacia delante aunque a veces no lo parezca.
A mi manera, quiero acompañarte en ese camino, poner mi granito de arena y recordarte que no estás sola y que te quiero millones :*
Me acompañas de la mejor forma posible, sobretodo teniendo en cuenta la lejanía ? te quiero.
Me ha encantado el post, lo defines a la perfección todo, lo que se siente, lo que nos duele que nos pregunten y que nos digan… Te lo tengo en cuenta para cuando tenga el valor suficiente para escribir mi transtorno…
Un besito y sabes que estoy aquí siempre.
Eres uno de mis grandes apoyos.
Es extraño escribir sobre alto tan intimo y ver que otras personas se sienten igual. Se me hace extraño. Pero es que somos muchas 🙂
Requiere mucha valentía escribir así, no lo dejes, a no ser que ese día no te apetezca ? y sí, la gente mete mucho la pata con su buena intención, incluida yo, si alguna vez te digo algo que te moleste por favor dímelo para que no haga tu roca más grande. Y cuando necesites ayuda para empujarla o simplemente mirarla aquí estoy?
Meter la pata con buena intención no es malo. Por eso escribo esto, para que las personas sepan como se vive desde el otro lado. A veces cuesta ponerse en el lugar del otro. Si alguien te lo cuenta es más fácil acertar.
<3
Las leo a todas y me siento con la necesidad de dar un paso más allá, de escribir más para todas aquellas con depresión y ansiedad. Yo fui diagnosticada por vez primera con periodo depresivo mayor y un largo etcétera que incluía trastorno obsesivo compulsivo y ansiedad. He tenido varios episodios, lo que hace que mis últimos 20 años me he estado atendiendo por esto. Hoy les puedo decir que por el momento y solo por el momento,no tengo depresión y llevo 10 meses sin antidepresivos. Las leo y creo que necesito compartir con ustedes mi experiencia, mis tácticas, de cómo he salido de ello. Porque vivo con ello día a día y así mismo, día a día, le tengo que dar batalla. Que te parece Chibimundo si hago post sobre ello?
¡Me encantaría que escribieras sobre ello y nos hablaras de tu historia de superacion! <3
Me pasa un poco coml a clara, que te leo y pienso si lo mismo he sido una de esas personas que en su afán por ayudar la cagan más ?
Pero voy a probar con tus consejos, ¿has leído nacidos de la bruma? Me espero la respuesta pero si fuese un no, pídemelo que te lo paso cagando leches ?
Pues ese lo tengo en pendientes!!!
Me identifico con todo lo que dices… me gustaría tener un pico para destruir mi roca…. porque a veces no me deja ver nada… no veo otra cosa…
Gracias por poner palabras a mis pensamientos ?
Y lo tenemos, solo hay que aprender a usarlo creo yo <3
Uff, la verdad es que no sé que decir. Yo tuve una época que pedí ayuda para poder superar un bache en mi camino, y tengo claro que si lo necesito otra vez actuaré igual. En mi entorno me respetaron bastante, sin presión, me dejaron llorar todo lo que quise, y respetaron mis silencios.
Yo solo necesitava que me escuchasen y un hombro.
Muchos besos!
Me alegra mucho que pudieras superar ese bache, eres toda una inspiración 🙂
Estoy muy de acuerdo en que no sabes cuando pero una mañana estarás curada aunque supongo que esa «roca» puede volver o no.. lo siento, no sé mucho de estos temas.
También entiendo y comparto que a veces las preguntas bien intencionadas no tienen el mejor efecto sobre quien las recibe, toda la razón.
La gente con buena intención siempre se recibe con amor, pero creo que contar como nos sentimos en el otro lado ayuda a la gente que nos quiere a no hacernos daño «sin querer» 🙂
Eres muy, pero que muy valiente. Gracias por dejarnos conocerte un poco más. Gracias por hacernos ver qué se siente al otro lado. Y gracias por decirnos esas cosas que a veces, con la mejor intención del mundo, sólo sirven para añadir peso a vuestras rocas. Hablar sobre ello seguro que ha servido de ayuda para otros, tanto para los que arrastran rocas, las que las hemos arrastrado en alguna ocasión e incluso para los que no.
Espero que leer «mi versión» que solo es una entre muchas, pueda servir a alguien 🙂
Te leo y tengo los ojos a punto de llorera… me identifico en muchos párrafos, en muchos. ¿Donde puedo firmar para estar curada mañana? ayyy.
Y lo peor es que se cansan. Se cansan y a mi me da un poco igual…
Si encuentro donde, te aviso <3
Es dificil, hay que tener paciencia, hay muchos altibajos y tropiezos. Cosas que funcionan y otras que no... y al final el resto del mundo, si no ha pasado por ello, no entiende muy bien tu estado.
Te mando un beso enorme <3
Yo pase´por una época de depresión y ansiedad y sinceramente creo qeu nunca se cura del todo. Le sumas el insomnio y el estar físicamente destrozado y tienes un combo brutal. Pero sabes? casi prefiero que nadie pregunte, me lo como yo y tan a gusto. Al final salí más fuerte y en el fondo me hizo mejor persona. Ánimo y al toro
Son épocas de mierda. Me alegra mucho saber que lo has superado, es una inspiración para mi, saber que la gente sale de estas cosas 🙂
Mucho ánimo y fuerza. Llegará ese día en que estarás bien. Y será como tú dices, sin darte cuenta, pero lo seguro es que va a llegar. Muchos besos
Mil gracias 😀
Cariño, claro que vas a ponerte mejor. Es muy duro y cuesta mucho pero lo harás! Sabes que siempre nos tienes aquí para hablar y desahogarte!
Y gracias a vosotras es que he pedido ayuda <3
Aiiix. Sólo puedo darte las gracias por compartilo. Conocerte un poco más y es que a veces no nos damos cuenta.
Has sido muy valiente, en escribirlo y en postor ayuda. En buscar lo mejor para poder estar bien. Te doy ánimos para seguir.
Gracias por tus ánimos. Sentí que necesitaba compartirlo para ayudarme y ayudar a quien se sintiera como yo. Porque debía haber más personas en mi situación «allá afuera» 🙂
No tenía ni idea de esto que cuentas, pero ni idea. Yo soy de las que siempre callan en situaciones así, enfermedades, fallecimientos etc…porque no se que decir, y porque creo que decir algo «por decir» puede causar daño. Por eso, no te puedo decir nada, no se qué ni como hacerlo.
A veces un silencio, un abrazo, una sonrisa, un estar ahí vale muchísimo más <3
Estoy convencida que un día un médico descubrirá que es un virus el que nos hace estar así y nos curarán con un par de pastillitas.
Mientras… Respirar hondo, obligarnos a sonreir, y pensar que mañana amanecerá
Ojalá te escuchen y se haga realidad!
Me ha encantado como lo has descrito todo. Yo no he pasado por una depresión como tal, pero si algo similar al destetar a mi primer hijo, me invadió una tristeza horrible, lloraba, no dormía (la mayoría de las veces porque mi peque no me dejaba pero cuando él si dormía, yo era incapaz) me sentía una inútil y muy muy incomprendida. Por suerte las hormonas volvieron a su lugar y se fue. Pero fueron meses muy dificiles y puedo entenderte un poquito creo.
Animo, un abrazo y seguro que el 2018 será un gran año
Las hormonas nos vuelven locas, me alegro que para ti todo volviera a su lugar, y espero que las mias me ayuden en el camino 😉