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Chibimundo - 8 cosas que no decir a alguien con trastorno limite de la personalidad borderline

7 cosas que evitar decir a alguien con TLP

27/07/2020 Por Lucy Chibimundo 4 comentarios

Antes de nada, con este post no quiero sentar cátedra sobre cosas que decir y cosas que evitar decir a alguien. Habrá personas a las que les pueda sentar mejor o peor las frases que voy a comentar. Habrá personas sin TLP que se lo tomen fatal o algunas con TLP que se lo tomen a broma. Al final cada persona es un mundo. Lo que sí quiero con este post es que reflexiones y te sirva como guía para hablar con esa persona a la que quieres pero tiene esta enfermedad mental.

Cuando el profesional te da el diagnóstico es como si te entregara una especie de etiqueta que puedes colgarte para que todos vean o mantener en secreto. A veces exhibirla es una forma relativamente segura de que las personas sean un poco más conscientes de pensar antes de hablar. Por regla general esto no pasa. Aún hay gente que cree que lo de las enfermedades mentales es una patraña, un invento.

Es difícil encontrar a personas con empatía que se pongan en tus zapatos y quieran entender cómo te sientes o por qué te comportas de la forma en la que lo haces.

Convivir con TLP/BPD

Una persona con un diagnóstico de Trastorno Límite de la Personalidad debe cumplir con una serie de criterios y requisitos. No son cosas al azar. Se trata normalmente de pensamientos, emociones y conductas dañinas para la persona y/o el entorno.

Sé que cuesta mucho interiorizarlo pero no me cansaré de decirlo: las personas con TLP no somos malas. Tenemos conductas que pueden hacer daño a la gente que tenemos cerca. Lo sabemos. Nos da un miedo terrible hacer cosas que provoquen alejamiento en nuestros seres queridos y a su vez nuestros pensamientos y acciones pueden alejarlos.

Para mí una de las cosas más definitorias del TLP es esa sensación contínua de tira y afloja en la que nunca nada de lo que haces es correcto.

Es difícil vivir con TLP ya no solo por todos los síntomas que te persiguen cada día, también por el estigma que nos persigue. Por eso hago esta lista de cosas que evitar decir a una persona con TLP.

Cosas que evitar decir:

Estas son algunas de las cosas que más me han dolido o molestado que me dijeran en relación con mi TLP:

“Creo que estás exagerando”

Tenemos las emociones y los sentimientos muy a flor de piel. Algo que a una persona normal ni siquiera le haría pestañear nos puede tener durante horas pensando o puede incluso llegar a dolernos físicamente como un pinchazo en el pecho. Lo sentimos DE VERDAD. Por favor, no te rías de nosotros o pienses que exageramos porque nuestros sentimientos son reales, aunque no estén en el mismo nivel que los tuyos.

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Una publicación compartida por Centro Can Rosselló (@canrossello) el 23 de Mar de 2017 a las 2:15 PDT

“¡Eres bipolar!”

No lo soy. El Trastorno Bipolar y el Trastorno Borderline (o trastorno límite de la personalidad) son dos cosas distintas. No te preocupes, hay mucha confusión al respecto. Pero no utilices “bipolar” como un insulto por favor.

El Trastorno Bipolar encaja entre los trastornos del estado de ánimo mientras que el TLP está entre los de la personalidad. En ambos puede haber cambios de humor muy variables y es cierto que ambos presentan altas tasas de suicidio pero son diferentes.

“Las mujeres teneis cambios de humor, es cosa de la regla.”

Esto no es solo algo que me han dicho. Es que he pasado años pensando que mis cambios de humor y mis altibajos emocionales tenían que ver con un tema hormonal. Ya he contado que tengo Sindrome de Ovarios Poliquisticos y eso afectaba a mis reglas. He pasado por diferentes tipos de anticonceptivos para regularlos y al final cuando mejor he estado (reglas reguladas y ánimo relativamente estable) ha sido cuando me tomé mi alimentación y hacer ejercicio en serio.

Se diagnostican más mujeres que hombres con TLP, pero parece ser que tiene relación con que los hombres suelen ocultar más las emociones y tienden menos a pedir ayuda.

Tener TLP no es “estar sensible” o “ser de lágrima fácil”. Es mucho más. Entre Natsu y mis amigos nos solemos reír de aquella vez que yo quería tomar un zumo de naranja, pero no quería usar el exprimidor, necesitaba el zumo en el momento. Y me puse a llorar como una magdalena porque me sentí paralizada ante mi propia necesidad y mi incapacidad para solventar el tema. Con la distancia me hace gracia, pero en el momento te juro que lo pasé fatal.

“¿Qué te pasa ahora? Pero si hace un momento estabas feliz.”

Tener TLP significa que tienes cambios de humor. Tan pronto estás arriba de la montaña como al final del acantilado. Es como una montaña rusa descontrolada. Basta la mínima cosa para que todo cambie de blanco a negro. Un cambio de último minuto (aunque sea mínimo) en un plan que estaba acordado puede ponerte al borde. No es algo que “hagamos” adrede, simplemente es la forma en la que nos afecta.

“No te preocupes.”

¡Claro! ¿No me digas que era tan fácil? Seguro que las personas que tienen Ansiedad o Depresión han escuchado esta, o su gran compañera “Tomate las cosas con más calma” acompañada del maravilloso “Relájate”. Todas funcionan muchísimo y ayudan mogollón a la persona que las recibe. NO.

A mí personalmente me enfada muchísimo que me digan esto. Ya sé que hay cosas de las que no me sirve preocuparme. Lo sé. Lo he razonado todo mil veces en mi cabeza yo sola. A pesar de todo, de saberlo y razonarlo, no puedo evitarlo. ¿De verdad crees que si pudiera parar la preocupación extrema no lo haría?

Estar preocupada es mi estilo de vida. Me preocupa todo, que me abandonen, que alguien enferme, que me hablen, ser una madre de mierda, el blog, las redes sociales, que mis amigos se cansen de mi mierda, no volver a trabajar nunca en mi vida…

Imaginate estar en mi cabeza. No es fácil, te juro que no. No hagas como si lo fuera.

“Tienes que dejar de… gastar tanto dinero o autolesionarte.”

Tener conductas de riesgo o impulsivas forma parte del TLP. No es algo que hagamos a posta. No es algo que nos encante hacer o que queramos ser difíciles. Es simplemente una forma que tenemos de lidiar con nuestros sentimientos y emociones. Son cosas que para nosotros funcionan. Sabemos que después de eso nos sentiremos mejor y por eso tenemos esas tendencias. Es un alivio temporal y cuando vives con TLP ese espacio en el que todo parece que está bien es un paraíso al que quieres volver desesperadamente. A pesar de las consecuencias nocivas que tiene asociadas. Terminar con este tipo de conductas es muy complicado y lleva tiempo, terapia y en muchas ocasiones medicación.

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Una publicación compartida por Lucy chibimundo (@chibimundo) el 10 de May de 2019 a las 2:47 PDT

“¿Por qué le dices a la gente que tienes TLP? ¿No te da vergüenza?”

A veces aún me da vergüenza admitir el TLP. Llevo “mejor” decir que tengo depresión o ansiedad porque son cosas pasajeras mientras que el Trastorno Límite de la Personalidad es algo crónico. Prefiero que las personas piensen que “se me pasará”.

A pesar de eso creo que es importante hablar del tema. Darle espacio. Hay muchas personas con TLP pasándolo mal y es tan difícil encontrar a alguien que te entienda que siento que deberíamos poder hacer piña. Más allá de ser una persona con TLP… tener la osadía de ser madre parece un despropósito.

Yo sé que tengo muchos fallos, que no soy la mejor madre del mundo y que mis cambios de humor o mis acciones impulsivas no son el mejor ejemplo para Loki. Por eso voy a tope con la terapia y reflexiono mucho sobre las cosas que hago y cómo las hago. Quiero pensar que a pesar de todo puedo llegar a ser una buena madre. No la mejor, pero sí una buena.

Y una cosa que no hacer…

No decir nada. No responder. Desaparecer.

Creo que esta es la peor cosa a la que una persona con TLP tiene que enfrentarse. El miedo al abandono es una de las características de la enfermedad. Da igual que la mayoría de las veces sea algo imaginado, con que una persona haga realidad nuestros miedos basta.

Cuando alguien no contesta un mensaje empezamos a preocuparnos y a tirar del hilo. ¿Qué habré hecho para que no me hable? ¿No me hablará nunca más? ¿Estoy siendo paranoica? A lo mejor no le ha llegado, o no lo ha leído o tiene otras cosas que hacer. Quizás he metido la pata y le he hecho daño…

Es posible que estas cosas no tengan ni pies ni cabeza. Que no haya ocurrido nada especialmente. Pero ese miedo visceral al abandono nos pone en tal alerta que podemos pasar incluso noches sin dormir pensando en las últimas interacciones con esa persona valorando qué pudimos hacer mal.

Ponte en “mis” zapatos.

Bueno ahí está la lista de 7 cosas que evitar decir y una que evitar hacer.

Espero que las explicaciones que he dado te ayuden a entender a las personas que convivimos con el TLP y el daño que puede llegar a hacernos. Si lo has hecho sin ninguna maldad no te preocupes, no pasa nada. Todos metemos la pata. Estar aquí y leer este post para informarte y hacerlo mejor la próxima vez es lo realmente importante.

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Interacciones con los lectores

Comentarios

  1. Vanesa dice

    29/07/2020 en 8:27 AM

    Qué bien lo has expuesto, con cuánta sinceridad. Gracias por acercarnos a tu realidad porque es bien desconocida. Una cosa son los libros de texto, otra muy diferente la vivencia y que seas capaz de verbalizarlo no solo dice mucho de cómo lo estás afrontando sino que es un gesto de generosidad para visbilizar enorme. Un besote

    Responder
    • Lucy Chibimundo dice

      30/07/2020 en 9:16 PM

      Gracias a ti por tus palabras.

      Intento expresar las cosas que vivo porque sé que es difícil convivir con el TLP, pero es casi más complicado conocer a otras personas con esta misma problemática para sentirte arropada. Y el apoyo de amigos/familiares es VITAL para nosotros.

      Así que de nuevo gracias por leer el post para “conocernos” un poco más <3

      Responder
  2. Carmen dice

    25/09/2020 en 7:53 PM

    Tengo tlp desde hace muchos años ,mi hija qe ya’ tiene 28 años dice qe tengo qe valerme por mi’ sola ,y por eso lucho por no molestar a nadie,pero la necesito mucho ,me encuentro muy sola y lo malo es cuando me dan’ las crisis ,acabo siempre en el hospital ,ella no entiende o no quiere .Yo sola ante esta situación lo qe quiero es descansar osea , morir ,no hay nada qe me interese .Tengo 56 años y ya’ se lo qe me espera ,no quiero seguir con esta agonía, vivo por vivir sin ilusión

    Responder
    • Lucy Chibimundo dice

      25/09/2020 en 7:56 PM

      Ay Carmen siento muchísimo que estés pasando por un momento tan terrible. Es difícil para los seres queridos entendernos y gestionar nuestras emociones… ¿Le has propuesto acudir a alguien que pueda hacer mediación para mejorar las cosas?

      Ánimo <3

      Responder

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Auer os contaba que #AtaqueDeAnsiedad porque habí Auer os contaba que #AtaqueDeAnsiedad porque habían alargado el #TeleCole toda la semana y me daba mal rollo total.
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Hoy email del cole por la mañana diciendo que habían conseguido despejar caminos, hacer el cole accesible, arreglado lo que se había roto y que los peques podrían ir al cole con #seguridad.
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Porque no olvidemos que eso es lo importante en realidad: que la vuelta al cole sea SEGURA.
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Al mediodía mi gozo en un pozo, hasta el miércoles parece que seguiremos igual.
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De nuevo ataca el mal rollo supremo porque esto de ir posponiendo la vuelta ya lo hemos vivido. No es lo mismo, yo lo sé y tú lo sabes, pero huele fatal.
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Mientras en la tele, seguida una noticia de otra empiezan con cifras al alza, restricciones, toques de queda, países que se confiaban...
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Y yo sé que son cosas diferentes, tú también lo sabes, pero no ayuda nada a callar el runrun mental catastrófico. 
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Que tiraremos para adelante, y esto pasará y saldremos mejores, peores o igual... pero hay que pasarlo y mientras dura nos putea.
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Yo tenía planes para Enero como michos tuvimos planes para Marzo o Abril... y no se cumplen. No sabes si posponerlos una semana, dos o un mes.
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Y este no saber es lo peor.
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Asi que si estás como yo te doy la bienvenida a mi equipo, no sirve para gran cosa pero al menos no sufrimos pensando que estamos solas 😅
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Cuídate 🤗
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#Ansiedad #AtaqueDePanico #PasoAPaso #Resiliencia #PodriaSerPeor #MeJodeIgual #HastaElMoño #PutaPandemia #TeamAnsiedad #MaternarConAnsiedad #VivirconTLP
Pues aquí estamos con el #TeleCole otra vez. . Tu Pues aquí estamos con el #TeleCole otra vez.
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Tuve un bajonazo de los gordos, lo admito y lo asumo. Cuando dijeron que el lunes y el martes no habría cole por la #nevada me alegré porque solo de pensar en coger el coche para llevar a Loki al cole me daban los siete males.
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Mail de la profe con un par de tareas o fichas para esos dos días. Que yo entiendo que después del #confinamiento ya tienen esto super pensado y saltan con el escenario B a la mínima, y oye genial que estén preparados pero menudo mal rollo me dio.
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Cuando todo el mundo se dio cuenta de que la cosa era más seria de lo que parecía y cancelaban clases hasta la semana siguiente. La gente cercana al cole mandaba fotos diciendo que algo se había roto y que había mucho trabajo de quitar #nieve por delante... un nuevo e-mail de la profe con aún más tareas.
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Y a todo esto Natsu en casa con #teletrabajo porque evidentemente tampoco podía ir a la oficina.
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Tuve un deja vú gordisimo a cómo estuvimos viviendo en marzo y abril del año pasado.
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Me llamaron para cancelar las citas de terapia también y darme hora más adelante en el mes.
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Y se me hizo bola. Pero bola de demolición. Acabé llorando ayer en un momento de soledad porque necesitaba sacar todo el agobio y el miedo.
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Hoy ya me siento mejor. El nivel de #ansiedad ha sido menor que ayer pero sobre todo hoy he vuelto a ser un poco productiva. Y joder, necesitaba serlo, necesitaba no sentirme estancada.
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Aún así he puesto poco las noticias y he mirado poco redes. Necesito volver a tener algo de paz para enfrentar lo que sea que venga.
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Que no es taparse los ojos para no ver, es filtrar. Si veo que las noticias se repite, fuera. Si en twitter no hacen más que dar vueltas a posibles futuros agoreros, fuera.
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.
.
#SeVa #Adios #PazMental #SaludMental #AtaqueDeAnsiedad #TAG #TLP #TiemposInteresantes
Mi pequeño Loki de Arendelle ❄ . Parece que la Mi pequeño Loki de Arendelle ❄
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Parece que la #VueltaAlCole tras las vacaciones de Navidad se pospone de nuevo y en ves de 2 días mas tarde será la semana siguiente. 
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No te voy a engañar, me da un mal rollo tremendo. Es como un dejavu de 2020.
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Entiendo que ñas cosas no van a estar listas el miércoles para que se incorporen y por supuesto que prefiero que lo hagan con seguridad.
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Pero esa #ansiedad que siempre está al acecho en mi interior es coml una voz que me susurra: otra vez va a volver a pasar.
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No atiende a razones.
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Sé que no estamos en las mismas, sé que el motivo por el que se quedan en casa no es el #coronavirus, sé que la nieve se va a derretir y todo volverá a como estaba y la echaremos de menos... pero la ansiedad no lo sabe.
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Sólo tiene miedo y angustia. Ve todas las cosas negativas y los potenciales peligros y los une con maestría para elaborar una narrativa que consigue acojonarme.
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Yo le repito que las cosas no son como las está exponiendo. Me tomo el #ansiolitico, trato de evadirme...
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Y bueno, funciona a medias 😅
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Al menos puedo reconocerla y verla por lo que es. Sé  que lo que siento: las taquicardias, sudoración, angustia, dolor de cabeza, visitas al WC, temblores... es real. Pero lo está originando el miedo, no un peligro inminente.
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Se sobrelleva 🤷‍♀️
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Si estás como yo te mando un abrazo muy fuerte y ánimos 💪
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#Saludmental #TLP #BPD #Angustia #Miedo #Panico #AnsiedadGeneralizada #TAG #Trastornomental #Psicologia
"No escondas tus días buenos. Tenerlos no signifi "No escondas tus días buenos. Tenerlos no significa que te hayas curado ni que estés engañando a nadie cuando dices que estás sufriendo".
.
Estas Navidades no hemos tenido las mismas obligaciones que otros años pero tener las medidas de seguridad, la logística de los regalos, la culpa por no estar donde sentía que debía estar y mis movidas me han tenido con un nivel de #ansiedad bastante alto.
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He tirado del #ansiolítico "de rescate" más veces de las que me hubiera gustado, pero para eso está, para usarlo cuando la #ansiedad pasa de cierto nivel. Para mí es estar varias horas con malestar físico o empezar con los previos a un #ataquedeansiedad. Entonces intento relajarme y tomo la #medicacion.
.
Estoy orgullosa de mí misma porque con esta estrategia he conseguido seguir adelante sin tener ningún ataque. He tenido problemas físicos... pero tristemente es algo a lo que cada vez estoy más acostumbrada. Me molesta y me limita, sí, pero lo voy gestionando.
.
Estos días con la nieve mi ansiedad prácticamente desapareció. Me sentí capaz de salir de casa varias veces sin obligación, solo por disfrutar. Hice el idiota sin pensar o cuestionar las limitaciones físicas que mi aumento de peso me suponen.
.
Es maravilloso tener días así. Son un descanso, una pausa, un oasis al que llegar y poder sentirme dentro de una burbuja feliz y segura.
.
En mi experiencia no suelen durar. Anoche me fui a dormir y mi corazón decidió palpitar ¿más alto de lo normal? probablemente hacía lo mismo de siempre pero la ansiedad me hacía escuchar o sentir cosas irreales. Me costó dormirme, y he descansado mal. Desperté con pensamientos intrusivos y empezó uno de esos "días de no".
.
En el #TLP los subes y bajas son constantes. Me voy haciendo a ello, lo razono y trato de "nivelar" hacia el centro lo positivo y lo negativo.
.
La gente de fuera extrapola. Si sonríes estás bien. Si estás bien estás recuperada. Si estás recuperada ya no puedes estar mal.
.
Los días buenos existen, y las rachas buenas también.Difrútalas. No estás engañando a nadie. No se te ha ido la #depresion o la ansiedad. Puede que sigan ahí pero por un momento has conseguido ser #funcional. Bravo por ti.
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#Saludmental #BPD
Tercer día que subo foto seguido, estoy que lo ti Tercer día que subo foto seguido, estoy que lo tiro 🤣
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He ido como la nevada... de poquita nieve a nieve decente y hoy una cantidad épica. 
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Ayer salieron fotos muy bonitas porque nevaba pero la cosa era asequible. Hoy ha sido complicado porque tenía que estar atenta al suelo, a los bolazos de nieve y los copos con la cantidad de aire que hacía empapaban el objetivo constantemente.
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Así que hoy ha sido mas de jugar, tirarse al suelo, congelarse el culo... VIVIR 🤗
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Soy la primera que peca de sacar el móvil o la cámara para inmortalizar el momento. Pero hoy el presente me ha arrastrado.
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He hecho cosas absurdas solo para escucharlas risas de Loki y Natsu.
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Hoy es de esos días en los que agradezco seguir aquí.
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Gracias por haber "fallado" Lucy del pasado, mira dónde estamos ❤
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#GranNevada #Nieve #Coposdenieve #Ventisca #TunelDeNieve #VivirElPresente #QueTeJodanDepresion #FuckYouDepresion #VivirconTLP #Borderline #Bordermum #MadreLimite
Segundo día de #nieve. . Hoy estábamos más prep Segundo día de #nieve.
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Hoy estábamos más preparados y hemos salido a conciencia, más abrigados, con gorro, guantes y... la cámara buena 😎
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Así que tengo unas 200 fotos de mi hijo y mi marido jugando en la nieve en nuestro barrio 👌
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Llevamos viviendo en esta casa más de 7 años y jamás había nevado tanto como esta vez. Evidentemente Loki no había tenido la nieve tan a mano, alguna vez hemos ido a la sierra, sí pero hace un tiempo y no fue muy consciente.
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No creo que recuerde este día cuando sea mayor pero ahí tendremos las fotos y los videos para cuando quiera.
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Hemos reído muchísimo, nos hemos calado hasta los huesos, ha habido caídas, bolazos de nieve, un pequeño quebranto porque mola tirar bolas pero no que te den con ellas y hay que aprender a dar y recibir...😅
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Los alrededores de nuestra casa han perdido la gracia desde hace tiempo. Con esto de no haber salido de vacaciones y tratar de no ir a sitios con gente pues... lo que hay más a mano es el barrio. Y aunque se pueden hacer muchas cosas al final cansa 🤷‍♀️.
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Así que se agradece mucho la novedad que nos permite disfrutar sin ir muy lejos y con todas las medidas de seguridad.
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Cuidaos mucho de los virus y del frío 🤧
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#Nevada #Filomena #DiaDeNieve #JugarConNieve #LetItSnow #Snow #MomentosFelices #PequeñasCosas #EnMiBarrio
Según el orden del feed hoy se supone que toca la Según el orden del feed hoy se supone que toca la típica imagen con el cafecito y un mensaje además de una pequeña reflexión.
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Pero ha #nevado xD
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Me paso la vida "consejos vendo que para mi no tengo" y una de las mil cosas que digo es que ser flexible es importante... ¿y no iba a subir una foto bonita con un poquito de nieve solo porque "toca" poner otra cosa?
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A la mierda.
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Es muy posible que la galería no quede tan bonita o parezca desordenada pero la verdad es que bastantes normas arbitrarias seguimos ya como para encorsetarnos con otras que no nos permitan disfrutar.
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Así que hoy por la mañana hemos salido a dar un #paseo cuando caía algo de #nieve, pero no mucha y a parte de congelarnos la nariz y las manos hemos pasado un buen rato.
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Creo que Loki no había sido tan consciente de la nieve hasta ahora... al menos no se acuerda de las otras veces que hemos ido de excursión o que hemos jugado con ella. Aunque los peques tienen esa habilidad para maravillarse por cualquier cosa como si fuera la primera vez cada día.
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Y lo que quería compartir de hoy es que... he disfrutado del rato en la calle. Me lo he pasado bien con Loki mirando cosas, como la nieve cuajaba en unos sitios y en otros no, dando una vuelta por los alrededores de casa (que a estas alturas ya tenemos demasiado vistos).
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Cuando me encerré en mi misma dejé de hacer cosas (me volví algo más que #sedentaria había muchos días que apenas salía de la cama) y la silenciaba la #ansiedad a base de comer cosas poco saludables o hipercalóricas. Esto unido al confinamiento (restricción de movimiento y más ansiedad) y también mi tendencia a engordar por respirar gracias al #SOP (#ovariospoliquisticos) han hecho que acabara 2020 con ya no sobrepeso, sino un punto de #obesidad importante.
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Eso hace que quiera salir aún menos de casa porque me avergüenzo de mí misma.
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Pero hoy la alegría de la nieve, mi #SaludMental que va mejorando y la #ilusión de Loki ante la novedad... me han sacado de casa con ganas y con una sonrisa.
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Es solo un paseo, solo un día. Pero... por algún lugar se empieza, ¿no?
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#depresión #tlp #bpd #trastornolimite #aislamiento #ansiedadsocial #PCOS #pcosweightloss
Al filo del día de Reyes subo foto de Navidad. Vo Al filo del día de Reyes subo foto de Navidad. Voy a destiempo, y hay días que me siento mal por ello y otras veces pienso que a nadie le importa.
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Y da mucho igual porque la foto no tiene nada que ver con lo que te voy a contar a continuación 😅
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El caso es que ayer tenía un día de "no", lo comenté por twitter... No es que esté triste, enfadada o sola. Pero es una sensación negativa. Es como... fuera de lugar, desencajada, sin saber, desorientada. Me pasa de vez en cuando de forma habitual. Siempre ha sido así, toda mi vida. En el diagnóstico de #TLP o #BPD lo denominan como:
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"Sentimientos crónicos de vacío o inutilidad"
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Me siento así varias veces al mes, a la semana, al día. Es como en el mar, cuando una ola te tira y te atrapa. No puedo salir hasta que la cosa se calma y se va. Seguro que empatizas, que en algún momento te has sentido así: sin saber a dónde vas, qué hacer, para qué esforzarte en algo, si tiene sentido, si has tomado buenas decisiones... Pues eso mismo, pero a menudo y que te hace replantearte los cimientos de tu vida.
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Hice el hilo en twitter con este tema simplemente para dar un poco de visibilidad. Porque joder todo el mundo tiene sentimientos de vacío o de inutilidad de vez en cuando... ¿no? Vamos yo no soy quien para decirlo porque estoy diagnosticada con un #TrastornoMental pero me imagino que es algo que pasa a la gente neurotípica. Y ahora a final/principio de año que miras hacia atrás y hacia adelante y te propones objetivos y haces balance es un momento como muy lógico para sentirse así.
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Porque te quieres hacer una composición de lugar de dónde vienes, dónde estás y a dónde vas.
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Y a la persona neurotípica esto en unos días se le pasa. A menos que esté pasando por una época de cambios... un despido, búsqueda de empleo, acaba de estrenarse en la ma/paternidad... pero en algún punto se estabiliza.
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SE ENCUENTRA.
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Pues imagina que no llegas a encontrarte.
O que te encuentras pero a la semana te pierdes de nuevo.
Durante años.
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Eso es #vivirConTLP
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#TrastornoLimitedelaPersonalidad #Borderline #Borderlife #Bordermum #MadreLimite #MiVidaConTLP #SaludMental
Este diciembre lo que más ha gustado ha sido... e Este diciembre lo que más ha gustado ha sido... el ☕ café (normal) con sus reflexiones varias.
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El último mes del año invita mucho a eso 🤔
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Tampoco se puede decir que haya subido muchas fotos en el mes para elegir 😅
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Acabé 2020 con una pequeña locura, un "influercidio" (me lo acabo de inventar) porque me quité a 600 seguidores de la cuenta.
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Y me siento mejor, liberada. 
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Porque vivía un poco agobiada con eso de que al terminar el mes el número fuera cada vez más pequeño.
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Así que hice una cosa muy típica de las personas con #TLP que es dar la patada antes de que te la den a ti.
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En general no presumo de este tipo de conductas porque vienen del miedo al abandono. 
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Pero en este caso era una forma de darme poder a mí  misma. De decir hasta aquí. Paso de esas personas que nunca dieron like ni comentaron, que llevan desde 2018 si actualizar, que no me suenan y solo hacen bulto.
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No quiero bultos.
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Quiero personas, quiero ser alguien, significar, importar, tener sentido.
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¿Y que sentido tiene una audiencia que no mira ni lee ni le interesa?
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Pues eso.
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Este año es posible que esta cuenta deje de ser de #maternidad y empiece a ser otras cosas.
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Más #SaludMental, aunque eso no es nuevo.
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Quizás menos Loki.
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A lo mejor más #reflexiva.
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No lo tengo claro, ya comenté en el último post del año que quiero encontrar ese rumbo que siento que he perdido.
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Así que #SorryNotSorry puede que haya desvaríos a partir de ahora 😅
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Por si decides irte: gracias por haberme acompañado 😘
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Y si decides quedarte: gracias por la oportunidad 💪
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¡Cuídate mucho!
¡Feliz 2021!
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#cambios #rumbo #busqueda #buscar #encontrar #psicologia #psicologa #BPD #borderline #bordermum #trastornomental #trastornolimitedelapersonalidad  #vivirconTLP #borderlife
Hoy es 31 de Diciembre de 2020, mañana se habrá Hoy es 31 de Diciembre de 2020, mañana se habrá acabado el año y empezaremos uno nuevo.
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Yo sé que esa frase la querías oír desde hace tiempo. Y tú sabes que no hay nada mágico en esta noche que haga que mañana todo lo que te molesta o te inquieta haya desaparecido.
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Pero a veces necesitamos dibujar una línea imaginaria que indique un final, hasta aquí, se acabó.
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Dejamos atrás el 2020 ya no tendremos que lucharlo más. Habrá otras cosas, por supuesto, porque es lo que tiene la vida. Hay mil cosas esperando en ese futuro.
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Esta noche cuando estés tomando las uvas (o lacasitos o aceitunas, lo que sea que hagas) dibuja un maravilloso punto final a este año. Lo has conseguido, has llegado a la línea de meta, con todos los sprints, tropiezos, caídas... ahora todo eso forma parte de la historia.
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Nos traemos a 2021 una mochila con cosas que hemos ido recogiendo durante ese tiempo, pero al menos ya quedan atrás, a nuestra espalda.
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No te cargues demasiado, el peso te impide avanzar, te quita fuerza, energía y a veces hasta ganas. Deja atrás aquello que no te hace bien o que simplemente ya no merece la pena.
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Vas a poder seguir girando la cabeza para mirarlo, pero no te lo eches encima.
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Yo y mis metáforas ¿eh?
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Solo quiero que disfrutes en la medida de lo posible de este final "arbitrario" y aproveches para coger fuerzas. No esperes que parezca 1 de Enero de 2019 y al mirar por la ventana todo sea como antes, han pasado demasiadas cosas y no podemos volver atrás.
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Pero sí podemos seguir adelante.
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¡Ánimo!
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