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Chibimundo - hay alguien ahi

¿Hay alguien ahí?

28/05/2020 Por Lucy Chibimundo 16 comentarios

Estoy escribiendo y me pregunto si hay alguien al otro lado de la pantalla con disposición a leer esto. Alguien a quien le interesen los motivos por los que he pasado meses sin escribir y ahora vuelvo. Porque tan importante son unos como otros. De hecho para mi son más importantes los de volver que los de irme.

Al otro lado hay alguien.

El último post (anterior a este) es de Agosto de 2019 hace unos 9 meses que no aparezco por aquí. Primero pensé en darme el mes de descanso. Relajarme durante Agosto y ya si eso volver el Septiembre con más ganas. Pero nunca sucedió.

Llevaba un tiempo algo rara, me costaba escribir. No sabía muy bien qué es lo que quería contar pero a la vez tenía esa presión propia que me decía que tenía que publicar al menos dos veces por semana. Que mala es la presión y la autoimpuesta casi peor.

Sabía que al otro lado de la pantalla había alguien, muchas personas, esperando ver qué es lo que escribía. De qué iba a hablar. Y de repente eso me impactó de una forma que nunca antes lo había hecho. Sentí que lo que fuera de lo que hablara tenía que ser importante y causar impacto.

De repente le puse expectativas a todos esos alguien. Y no pude con ello.

A este lado no hay nadie.

Me hice pequeña en un momento. De repente sentí que no era capaz de dar a la gente lo que me pedían. Y en realidad esas peticiones solo estaban en mi cabeza, nadie me había dicho nada. Pero ahí estaba algo dentro de mi que me decía que ninguna idea de las que se me ocurría era lo suficientemente buena como para escribir sobre ella.

Y luego las ideas simplemente desaparecieron. No había absolutamente nada de lo que escribir. Me había quedado horriblemente vacía.

Lo cual no me había pasado prácticamente nunca. Desde que me conocéis por aquí siempre he tenido ideas y proyectos. Puede que hubiera momentos más activos que otros, pero siempre he compartido cosas. Creativa y creadora dice mi perfil. Y me identificaba absolutamente, hasta entonces.

Ni creativa ni creadora.

Todo se había reducido a cero y ahí empezó la cuesta abajo. Si no podía escribir, ya no solo aquí en el blog sino las novelas en las que estaba trabajando y también mi blog literario. Todo pasó de 100 a 0 en pocos días.

Si no tenía nada de lo que escribir tampoco tenía nada de lo que hablar así que los podcast también desaparecieron y los emails mensuales.  colgué la cámara de fotos y ya no había nada que compartir en redes sociales. Todo desapareció. Y al desaparecer todo eso me quedé en una zona vacía en la que no sabía quién era yo, a qué me dedicaba qué es lo que me definía como persona porque todo lo que hasta ese momento era yo había desaparecido.

¿Adiós a las musas?

No fue que no tuviera inspiración. Porque hasta ese momento había trabajado duro y tenía mil ideas guardadas para posts en este blog. Tenía muchos temas de los que quería hablar aunque requiriera cierta investigación y trabajo. Las novelas estaban prácticamente escaletadas. La fotografía nunca me había supuesto un problema me gusta hacer fotos de piedras y cables, no tengo una necesidad de hacer fotos de portada para nadie.

Simplemente no me podía colocar a «este lado» porque no podía tolerar la idea de que hubieran alguien al otro lado. Una persona que juzgaría lo que estaba diciendo, si estaba bien dicho, si era correcto, si era importante, necesario… Me puse a mi misma bajo una supervisión extrema que obviamente era incapaz de superar con éxito.

Y entonces afectó a mi vida social real. Tampoco podía con la idea de que alguien a mi alrededor me tuviera delante. Estaba segura de que me estarían evaluando desde física hasta mentalmente. Por cualquier cosa que hiciera o dijera. Así que fui desapareciendo y encerrándome. Cuanta menos vida social menos exposición y cuanta menos exposición menos posibilidad de que me evalúen. Si no me evalúan la evaluación no puede ser negativa.

Alguien piensa cosas de ti.

Obviamente soy consciente de que todo esto era paranoia. Que eran miedos irreales e infundados. Nadie me estaba evaluando para nada, pero yo si lo estaba haciendo. Mi mente no me dejaba en paz en ningún momento y en cada cosa que evaluaba sobre mi comportamiento salía perdiendo.

En septiembre Loki comenzó en el colegio y no pude evitar compararme con las demás madres. Cómo se comportaban con sus hijos y sus hijos con ellas. Lo que decían que hacían y cómo lo hacían. Pensaba obviamente que ellas también me estaban evaluando. Y las profesoras también.

Es un desgaste horrible estar constantemente esperando una aprobación que nunca llega y siendo absolutamente crítica contigo misma. La ansiedad me pudo. Entonces hice lo que me pareció más razonable. Encerrarme. Desaparecer.

A través de la ventana.

Me convertí en mera espectadora de todas las cosas. Pero no era suficiente con no exponerme porque como digo mi mente quizás no estaba creando historias para mi novela, guiones para el podcast o ideas para el blog pero no por eso dejaba de funcionar. Me estaba criticando de forma constante, sin descanso, cada vez más crítica. Así que empecé a leer de forma compulsiva  para callar mis pensamientos. Tenía que estar leyendo constantemente para que mi mente estuviera atenta a otras cosas y no me prestara atención a mi.

Creo que no he leído más libros en toda mi vida.

Es una adicción relativamente sana, no me he dado a las drogas ni al alcohol pero sigue siendo una huída de la realidad. Si echáis un vistazo a mi perfil de GoodReads podéis ver que sigo a tope con este «mal» hábito que he desarrollado para huir de mi misma.

Así que empecé a mirar mi propia vida a través de una ventana, como si no fuera conmigo porque si iba conmigo, si yo era la protagonista de la historia, entonces todo estaba mal hecho y era todo mi culpa. Me evadí viviendo en historias de otros.

El punto positivo.

La cosa es que al elegir esa forma de lidiar con mi realidad (que no es para nada sana) descarté otras opciones. Dejé de lado las autolesiones, que han formado gran parte de mi vida y han supuesto un punto en el que tenía que hacer algo para parar y en las últimas ocasiones eso ha sido un ingreso.

Así que me di cuenta de que estaba haciendo algo mal. Y como no había sucumbido a la autocrítica porque me había evadido de ella no había llegado al punto en el que he estado enganchada los últimos años que es el de si tan mala soy y para tan poco sirvo mejor me quito de en medio. Esta vez no llegué a ese pensamiento. Quizás por la lectura, quizás porque he evolucionado, a lo mejor por cosa del tratamiento o la terapia. No sé de quién es la culpa. eEro las cosas fueron diferentes.

Así que recapacité. Volví a terapia (porque en mi encierro incluso había dejado de ver a mi terapeuta) y le expliqué cómo se había ido todo a la mierda. Empezamos por lo básico: salir de la cama, volver a ducharme, hacer la comida. Y es que me había encerrado tanto que solo cumplía con lo mínimo que era prácticamente todo lo relacionado con Loki.

Y aquí estoy.

Después de meses de caer por la pendiente y tratar de volver a subir por la rampa que había caído  me encuentro de nuevo en la casilla de salida. Y es que los últimos años de mi vida son un poco así una montaña rusa en la que cada vez que parece que todo se ha calmado me encuentro de nuevo al comienzo del camino.

Han aparecido las ganas de hablar con otras personas, las ganas de compartir lo que tengo dentro. Pero sobretodo ha desaparecido el miedo irracional a qué pensará alguien que lo lea o lo vea. El miedo a la crítica constante.

Y eso no quiere decir que mi voz interna se haya quedado en silencio, ni mucho menos. Sigue ahí. Pero ahora tengo la fuerza suficiente como para pelear contra ella.

Así que aparezco por aquí y quiero seguir apareciendo, sin presión (propia o externa).

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Comentarios

  1. Clara dice

    28/05/2020 a las 1:41 PM

    Seguimos a este lado.
    Pero no para juzgarte. Para acompañarte, apoyarte y compartir. Eso SIEMPRE.

    Bienvenida de vuelta :*

    Responder
    • Lucy Chibimundo dice

      28/05/2020 a las 4:52 PM

      Gracias, gracias y mil veces más GRACIAS

      Responder
  2. Shiva dice

    28/05/2020 a las 7:20 PM

    Aquí estamos orgullosas de ti, pasito a pasito💪🏻😘

    Responder
    • Lucy Chibimundo dice

      29/05/2020 a las 6:56 AM

      Pasito a pasito con vosotras al lado es más fácil 😘

      Responder
  3. euti dice

    29/05/2020 a las 12:21 AM

    No se te quiere por lo buena que eres al hacer cosas, se te quiere porque aunque hagas cosas mal sigues siendo tu 🤗

    Responder
    • Lucy Chibimundo dice

      29/05/2020 a las 6:57 AM

      Euti, es de lo más bonito que me han dicho nunca, me has tocado la patata 😭

      Responder
  4. Sara Sola Soria dice

    29/05/2020 a las 8:07 AM

    ¡Qué chute de energía volver a leerte! 😍

    Un abrazo apretao, pa no dejar respirar a esa voz interna. Sólo cuando te hable de tu verdadero valor 💚

    Responder
    • Lucy Chibimundo dice

      29/05/2020 a las 8:51 AM

      Que ganas de poder cobrarme ese abrazo en persona ¡no te me escapas! :*

      Responder
  5. Madre Superada dice

    30/05/2020 a las 11:28 AM

    Me alegra tenerte de vuelta.
    Siempre hay épocas de perderse, épocas de encontrarse, épocas de reconstruirse desde las cenizas… Me alegro de que es voz interior no haya podido contigo.
    Aquí seguiré para acompañarte en tu nueva etapa. Sin presiones ni expextativas. Sólo el placer de leerte por saber de ti.
    Abrazos

    Responder
    • Lucy Chibimundo dice

      30/05/2020 a las 1:48 PM

      Maldita voz interior que me tenía silenciada.
      Gracias por seguir ahí :*

      Responder
  6. Nadeska dice

    30/05/2020 a las 1:23 PM

    Pues te estoy conociendo y espero seguirte leyendo. Buena vibra ✨

    Responder
    • Lucy Chibimundo dice

      30/05/2020 a las 1:48 PM

      Ey bienvenida 😀

      Responder
  7. Katherine dice

    02/06/2020 a las 12:44 PM

    Siempre pensandote y esperando tu regreso.. bienvenida de nuevo !!

    Responder
    • Lucy Chibimundo dice

      06/06/2020 a las 9:16 AM

      Millones de gracias preciosa <3

      Responder
  8. Dragonfly dice

    05/06/2020 a las 5:19 PM

    Me encanta leerte de nuevo. Siento lo que has pasado pero es maravilloso tenerte de vuelta.

    Responder
    • Lucy Chibimundo dice

      14/06/2020 a las 8:02 AM

      Y es genial para mi haber vuelto.
      Gracias por seguir ahí 🙂

      Responder

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Me cojo vacaciones. . Mañana en la newsletter de Me cojo vacaciones.
.
Mañana en la newsletter de #Chibimundo contaré un poco más sobre esto (te puedes suscribir desde mi blog si no lo estás ya).
.
Básicamente pauso la actualización del blog, redes sociales y newsletter estos meses de verano hasta septiembre.
.
Estoy hasta arriba con otras prioridades ahora mismo y necesito centrarme para sacarlas adelante, todas tienen que ver con mi alter ego literario: @pirra_smith.
.
Voy a sacar una antología editada por mí (con ayuda de mucha gente bonita para sacarla adelante pero he sido la cabecita organizante). Quiero terminar una novela y escribir algunos relatos para participar en convocatorias que me den algo de visibilidad como escritora.
.
Además desde Enero de este año me di de alta como autónoma para realizar mis tareas como correctora ortotipográfica y de estilo desde la legalidad y quiero centrarme en sacar adelante esta carrera que he iniciado.
.
No puedo con todo eso y además Chibimundo.
.
No es un adiós, es un hasta pronto. Espero volver con las energías renovadas 💕.
.
¡Mientras cuidaos mucho!
.
.
.
#pausa #vacaciones #hastaseptiembre #priorizando #carreraprofesional #buscandome #encontrandome #TLP #trastornolimite #estoyestable #másdeloquepuedopedir #mevoydepausa
«El hecho de sentir vergüenza al relajarse es un «El hecho de sentir vergüenza al relajarse es una respuesta al trauma.
No eres mereces amor solo cuando trabajas hasta la extenuación.
.
Está bien relajarse, está bien decir no, está bien dejar que otro lo haga, no pasa nada por dejarlo para mañana, no pasa nada por descansar».
.
Encontrar la vergüenza en la relajación es una respuesta al trauma. No eres más digno de amor como resultado de haber trabajado hasta enfermarte.

Todo se reduce a la autoestima. 
.
¿Dónde se definió para ti?
.
Lo más probable es que comenzara en el seno familiar, en tu infancia. No puedo decir el qué pero ALGO... la sociedad, tus padres, tu escuela, tu grupo de amigos, tus normas familiares... ALGO te convenció de que tu valor estaba ligado a lo que podías producir, lograr o ser. 
.
Podemos echar la culpa al capitalismo y no iríamos desencaminadas.
.
Sentir esto no es intrínsecamente malo, puede ayudar y motivar, darnos un propósito. 
.
PERO también está fuertemente ligado a la vergüenza.
.
Por eso te digo: está bien relajarse, está bien decir no, está bien dejar que otro lo haga, no pasa nada por dejarlo para mañana, no pasa nada por descansar.
.
Si dejo que pasen una, dos, tres semanas sin publicar en el blog... no se muere nadie. Puedo esperar a sentirme mejor para hacerlo.
.
Es imprescindible descansar. 
.
Sin embargo, el descanso no llega de forma auténtica hasta que dejamos de equiparar la productividad con la autoestima.
.
EL DESCANSO NO ES UNA DEBILIDAD. NO ERES MÁS DIGNO DE AMOR SI ESTÁS OCUPADA.
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Es importante liberarnos de esas voces internas que nos avergüenzan guiadas por viejas ideas que ya no nos sirven.
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Tener conciencia es el primer paso.
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#selfworth #autoestima #valorpropio #trabajo #trabajar #descansar #happyrest #vergüenza #shame #psychology #psicología #BPD #TLP #Borderline #BorderlinePersonality Disorder #TrastornoLimiteDeLaPersonalidad #Trastornomental #Trastorno #TrostornoDeLaPersonalidad #TrastornoLimite #Trauma
¡Hola! Aún no estoy de vuelta, nos hemos mudado ¡Hola! Aún no estoy de vuelta, nos hemos mudado a la casa nueva PERO estamos sin conexión a internet y tengo que tirar del móvil para todo así que voy ahorrando datos de donde puedo, por eso me paso poquito por aquí.
.
Esta foto es pre-mudanza, pero me apetecía compartirla.
.
El otro día Loki se pintó las uñas de color negro con acuarelas. Le quedaron bastante bien para hacerlas con pincel gordo, la verdad.
.
La que se ve es la mano derecha y él no es zurdo así que creo que le salieron bastante bien para no tener costumbre de pintárselas.
.
El caso es que yo no suelo pintármelas, pero él decidió ese día que se las iba a pintar. A mi me pareció estupendo, sabiendo que luego con agua se le iría.
.
No entré en si era una práctica de niñas, niños, mayores... simplemente le dije lo impresionante que me parecía que hubiera podido hacerlo el solo sin casi salirse. Y se puso contentísimo.
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No lo ha vuelto a hacer desde entonces, pero si otro día quiere que le pinte las uñas, ahí estará mamá para hacerlo, para dejar que me las pinte e incluso pintárselas a papá si se deja.
.
Sin darle un bombo especial a que haya hecho algo fuera de "niño". Simplemente normalizando que es algo posible siempre que él quiera y para estar en casa o en fin de semana, no para el cole.
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¿Tú cómo gestionas estas cosas?
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#Cosasdeniñas #Cosasdeniños #Femenino #Masculino #EnseñarEnFeminismo #Feminismo #EnseñarenIgualdad #Igualdad #NiPaTiNiPaMi #Enseñar #Aprender #Crecer
La ansiedad es silenciosa. . Nunca notarás un cam La ansiedad es silenciosa.
.
Nunca notarás un cambio en el exterior, pero tengo tal estrés que no soy capaz de gestionar tareas sencillas como hablar con otros, hacer una llamada, preguntar algo...
.
No soy vaga, solo estoy saturada.
.
.
.
#ansiedad #anxiety #trastornodeansiedad #trastornomental #trastornopsicológico #psicologia #psy #psichology #saludmental #mente #mentalhealth #mind #BPD #TLP #trastornolimite #Trastornolimitedelapersonalidad #trastornodelapersonalidad #terapia #therapy #grandesverdades #bigtruths
Hoy quería enseñar un rinconcito de mi casa nuev Hoy quería enseñar un rinconcito de mi casa nueva. Sin filtros.
.
En ese rinconcito que he reservado para mí (aunque probablemente tenga que compartirlo con cierto peque) quiero poner un sofá o algo para sentarme a leer con tranquilidad.
.
Para disfrutar del momento y de la tranquilidad que tantas veces se me escapa de las manos.
.
Las vistas invitan a reflexionar y a pensar, ¿no crees?
.
Quizás si revivo el portátil también pueda escribir en ese bonito rincón.
.
De momento son todo planes pero dentro de poco se hará realidad.
.
Qué ganas tengo.
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.
#Ventana #window #deseos #esperanzas #futuro #sueños #mirincon #unespacioparami #rincondelectura #nubes #clouds #tormenta #storm #paz #tranquilidad.
Imagina tener emociones tan intensas que te incapa Imagina tener emociones tan intensas que te incapacitan físicamente. Ahora imagina que, además de eso, sientes vergüenza y culpabilidad por haber tenido esas emociones.
.
Te doy la bienvenida a mi vida.
.
.
.
#TLP #BPD #trastornolimitedelapersonalidad #trastornolimite #trastornodelapersonalidad #borderlinepersonalitydisorder #vivirconTLP #maternarconTLP #sobrevivirconTLP #bpdwarrior #recuperacion #recuperarsedelTLP #bpdrecovery #mentalillness #trastornomental #saludmental #mentalhealth #psicologia #terapia #procesoterapéutico
El otro día dimos una vuelta por #Primark porque El otro día dimos una vuelta por #Primark porque tenía que pillar algo de ropa, que no tenía nada de manga corta para el pobre Loki y cayó esta gorra de unicornio.
.
Estaba en la sección de niñas, por supuesto, como todas las cosas rosas y con lentejuelas.
.
A él, que estas cosas le dan igual y le resbalan por completo, le encandiló la gorra. Me preguntó si se la podía comprar y yo (enamorada en secreto) le dije que sí.
.
Desde ese momento los adultos que le han visto con ella puesta le han dicho que era muy chula y que molaba un montón y luego, en segundo plano, a mí me han dicho que ojalá poder tener ese desparpajo y llevar lo que uno quiera sin tener miedo del qué dirán.
.
Así que si has llegado leyendo hasta aquí este es el mensaje de hoy: que le den al qué dirán. Haz lo que te plazca. Ponto una gorra de unicornio con lentejuelas si es lo que más te apetece, píntate las uñas de negro si te mola, ve sin sujetador si estás más cómode.
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#aprender #leccionesdeLoki #gorraconlentejuelas #gorradeunicornio #unicornio #moda #quelesden #queledenalquediran #vivanloshashtags
«En lo que respecta a mi experiencia de estos añ «En lo que respecta a mi experiencia de estos años como paciente tratando de mejorar su vida hay una cosa que he sacado en claro: mi hijo nunca jamás tendrá que cuestionar si lo quiero o no.
Cada día trato de decírselo y demostrárselo varias veces para que esté seguro de que así es».
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.
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#TLP #BPD #trastornolimitedelapersonalidad #trastornolimite #trastornodelapersonalidad #borderlinepersonalitydisorder #vivirconTLP #maternarconTLP #sobrevivirconTLP #bpdwarrior #recuperacion #recuperarsedelTLP #bpdrecovery #mentalillness #trastornomental #saludmental #mentalhealth #psicologia #terapia #procesoterapéutico
Amigos peludos. . A veces se aman y otras se pelea Amigos peludos.
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A veces se aman y otras se pelean, pero sobre todo conviven.
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Loki no tiene hermanos de sangre pero mis dos peludos hacen lo posible para estar a la altura de lo que se esperaría de uno.
.
Este que aparece en la foto, Tardis, es con el que mejor se lleva porque a veces juegan y se chinchan. En algún momento se pelean y hemos tenido lloros después.
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Pero no puedes explicar a un gato que debe tener paciencia a pesar de todo y creo que es un buen aprendizaje para mi peque que a los animales hay que tratarlos bien o ellos pueden tratarte mal de vuelta.
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Y luego, hay veces que me los encuentro dormidos a uno sobre el otro.
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Intentando sacar la foto desperté al peludo pero el otro se quedó dormidito para la instantánea.
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#Amorgatuno #Petslove #AmordeMascota #Mascota #Gato #Gatito #Gatoanaranjado #TardisTheCat #Cat #Kitten #Catsandchildren #Catsandtoddlers #CatsandKids #Aprendizaje #Aprender #Vivir
No necesitas que te «arreglen». Necesitas compr No necesitas que te «arreglen».

Necesitas comprensión, amor y aceptación. Esa que no recibiste en el momento que más lo necesitabas.

Nadie más que tú puede dártelo.
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#TLP #BPD #trastornolimitedelapersonalidad #trastornolimite #trastornodelapersonalidad #borderlinepersonalitydisorder #vivirconTLP #maternarconTLP #sobrevivirconTLP #bpdwarrior #recuperacion #recuperarsedelTLP #bpdrecovery #mentalillness #trastornomental #saludmental #mentalhealth #psicologia #terapia #procesoterapéutico
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