Ojalá es una palabra que me encanta. Suena muy española, sonora y fuerte, con un par de «aes» y su acento. Expresa deseos. En pasado presente y futuro.
Ojalá no te hubieras ido.
En mis sueños sigues aquí. Con la misma cara, las mismas bromas y la misma forma de ser. Sigues siendo esa niña de 16 años con la que me reía hasta llorar y con la que me enfadaba por cualquier cosa. Mi hermana pequeña.
Me queda nada para doblarte en edad. Hace 11 años que no estás y a veces, en mis sueños soy capaz de captar tu olor, sentir el vibrar de tu risa y el contacto de tus caricias.
Cuando es de noche, el mundo duerme y mi cerebro puede conseguir que los milagros ocurran abrazas a Loki, vamos juntas al parque, compartimos un café y te cuento cosas sobre mi vida. Me das consejos muy sabios. Me dices que cuide a mamá y papá. Que yo puedo con todo. Y que me echas de menos.
Ojalá no te hubieras sido. Las cosas serían tan distintas…
Ojalá estuvieras aquí.
Cuando miro a Loki me lleno de felicidad y un poco de pena. Me encantaría que lo conocieras y que él te pudiera conocer. Lo miro y te echo de menos desde el fondo de mi corazón sabiendo que lo querrías tanto. Todo ese amor que se va a perder porque no estás.
Si estuvieras aquí viviría la maternidad con menos miedo. La salud de Loki me preocupa tanto… es un niño bastante sano, pero tú también lo eras. Y entonces llegó el cáncer y lo cambió todo. Odio que el cáncer llamara a nuestra puerta, que te eligiera a ti, que te lo hiciera pasar tan mal, que nos diera falsas esperanzas y que te llevara consigo. Aún no le he podido perdonar.
Si nada hubiera pasado podríamos hacer tantas cosas… quedar para comer en casa de mamá y papá mientras miramos como Loki juega y corretea por el salón. Me presentarías a tu pareja y jugaríamos a ver quien ha elegido mejor… saldríamos en conjunto a ver una peli y cenar, me contarías tus planes de futuro y quizás hasta me pedirías consejo… me llamarías cuando te pelearas con mamá y yo te diría que la llamaras de vuelta para pedir perdón. Quizás me dirías que quieres ser mamá… y tendrías un bebé y yo tendría un sobrinito o sobrinita.
Quizás nos habríamos enfadado por alguna cosa y llevaríamos años sin hablarnos. Pero tendría la posibilidad de llamarte y reconciliarnos.
Ojalá estuvieras aquí. Las cosas serían tan distintas…
Ojalá no te vayas nunca.
Cuando te fuiste me daba miedo olvidarte. Pensaba que al no estar, los recuerdos se desvanecerían. Para muchas personas yo soy hija única.
Y después de todo este tiempo puedo decir que sigues aquí, a mi lado, en mi corazón. Puedo estar muy lejos de casa, de viaje, y veo algo que te encantaría y me gustaría comprarlo y dártelo. Y también puedo estar en casa haciendo cosas rutinarias y mientras me peino me acuerdo de cuando la mamá nos peinaba las orejas. Cuando me baño con Loki sonrío y recuerdo lo bien que lo pasábamos en la bañera.
Siempre estás conmigo, porque formas parte de mi vida, y jamás podrás dejar de serlo. Y si es verdad que ahora, años después, puede pasar varios días sin que te piense. Pero eso no quiere decir que te hayas ido, solo quiere decir que el dolor por perderte se va haciendo más leve. Aunque hoy llore, te eche de menos, y haría lo que fuera por tenerte de vuelta.
Lo siento mucho Lucy, nadie debería de pasar por esto y no soy capaz de imaginar lo que sientes. Pero que la tengas siempre contigo es importante, es lo que hace que no se vaya y que siempre siga aquí contigo. Solo te mando un abrazo muy fuerte y aquí estoy para lo que pueda apoyarte :*
Con el tiempo duele menos, pero siempre duele.
En realidad pienso que para mis padres debió ser muchísimo mas terrible, y cuando pienso en que le pudiera ocurrir algo a Loki me da de todo.
Gracias preciosa :*
Ojalá no hubieras tenido que escribir este post y ella estuviera contigo. Es una cruel enfermedad que no tiene ningún miramiento por nadie y se lleva a lo que más queremos en el mundo. Muchos besos
Ojalá tuvieras razón y no pudiera escribir este post porque nada hubiera pasado.
Gracias por tus buenos deseos <3
Me hubiera gustado tanto conocerla… Pero por raro que pueda parecer, a través de ti le tengo cariño, y estoy segura de que estaría muy orgullosa de ti, de tu familia y de tu vida.
Te quiero pequeña.
Me habría encantado… y me gusta pensar que tienes razón, que estaría orgullosa de todo lo que hemos conseguido mis padres y yo.
Creo que hay cosas en la vida por las que no debería pasar nadie. Mucho amor con todo el dolor de mi corazón que sé lo que es tener una persona así y no puedo imaginar que es perderla. Pero escribir así, hace que permanezca aquí.
Un beso enorme Lucy
Y espero que jamás tengas que saberlo <3
Gracias por todo tu amor, tu forma de ver la vida y tus fotos de Sofía me hacer ver las cosas bonitas del mundo en los días malos :*
No dudes ni un momento que estaría súper orgullosa de ti! Y sería la mejor tía para Loki. Las demás intentaremos llenar ese vacío de amor un poquito. Gracias por dejarnos conocerla ?
Las tías postizas sois lo mejor que le podía pasar a Loki <3
Sin palabras. Se me han puesto los pelos de punta! Que duro y que sentido! Un beso y un abrazo! ??
Gracias <3
Lo siento mucho; me has tocado mucho la fibra con este post 🙁 Un beso y un abrazo.
:*
Que duro es leerte y que ganas de abrazarte. Hay situaciones por las que nadie debería pasar, eso tiene que ser algo tan duro y marque tanto a una familia que no me lo puedo ni imaginar…
Me llega tu abrazo desde lo lejos 🙂
Como familia nos rompimos ese día y luego con el tiempo nos hemos ido recomponiendo… algunos trocitos no se nota que están pegados y otros siguen sin encajar… y por supuesto, siempre queda un hueco… pero el tiempo, aunque no cura la herida, si va mitigando el dolor <3
No he podido contener las lágrimas. Siento mucho que tuvieras que pasar por algo tan duro, tú y tu familia. Nadie está preparado para esto. Nos tenemos que aferrar a lo que nos queda de los que no están, su recuerdo, lo que hemos compartido con ellos. Siempre recordar lo vivido, nunca lo perdido. Un abrazo muy fuerte guapa.
Tienes toda la razón, lo que vivimos es tan potente que queda la huella incluso años después y es mucho más positivo quedarse con lo que SI <3
Ojalá hubierais tenido más tiempo… Es que el título lo dice todo. Yo no tengo palabras para esto porque es tan brutal que no debería suceder y sin embargo sucede…
Aquí tienes un fuerte abrazo que es lo único que puedo ofrecerte.
Gracias 🙂 por ese abrazo, por tus palabras tan bonitas y por estar ahí. Ofreces mucho más, cada día compartiendo momentos en twitter por ejemplo. Ayer es un aniversario, un momento especialmente intenso para mi… pero hay otros días y otras historias más duras que la mía. Y estando ahí, cada día, haces mi vida mejor 😀
Ayyy niña, lo siento tanto. De verdad que ojalá no hubieses tenido que escribir esto. Siempre estará con vosotros. Un beso enorme
Muchas gracias <3
Lo siento muchísimo, temando un fuerte abrazo y aunque el ojalá y el hubiera no existen, siempre quedan los recuerdos.
Te abrazo en la distancia
Y los recuerdos es lo mejor que podemos guardar con los que no están y fabricar con quienes tenemos cerca 🙂
No me puedo imaginar el dolor de perder alguien tan cercano tan joven. No tengo palabras. Ojalá nunca hubieras tenido que escribir este post.
Yo espero que nunca tengas ninguna experiencia cercana.
<3
Yo perdí a mi padre de repente cuando mi niño tenía tres meses. Como tú, muchas veces me le imagino jugando con él, llevándole al parque y explicándole de que tipo es cada árbol, jugando al balón o simplemente haciéndole rabiar. Es muy duro asumir una pérdida y más si encima es tan jodidamente a destiempo como la de tu hermana. No es justo.
Un abrazo muy fuerte.
Siento mucho tu pérdida.
Creo que es dificil no imaginar y deleitarse un poco en los «que hubiera pasado si…» sobre todo si nos llevan a alternativas felices… aunque duela un poco.
Me has hecho llorar recordando a mi hermano, él murió por un motivo muy diferente pero comparto tus sentimientos casi palabra por palabra, en mi caso yo era muy pequeña tenía 5 años, no tengo muchos recuerdos de él pero siempre pienso en que hubiera pasado si… como sería él ahora, si tendría más sobrinos, como sería con mis hijos… y siempre duele, mis hermanos tuvieron más tiempo con él y lo conocieron mejor, yo no tuve esa suerte pero lo quería muchísimo.
Lamento mucho tu pérdida. Estas pérdidas son muy duras por lo que suponen, los jóvenes no deberían irse… pero pasa.
:*
Madre mía, me he hinchado de llorar! Qué dolor más grande, para tí y para tus padres! Y tan joven, qué pena! Es un post que ojalá no hubieras tenido que escribir nunca, pero a la vez de doloroso es tan bonito, que lo he tenido que incluir esta semana entre mis favoritos… Que sepas que este post puede hacer que otras personas que hayan pasado por algo parecido se puedan desahogar, además de sentirse comprendidas, gracias x compartirlo http://www.casiprimerizos.com/2017/09/mis-posts-favoritos-del-11-al-17-de.html?m=1
En su momento me sentí muy perdida… contestar que antes tenías una hermana y ahora no es muy duro… decir «soy hija única» para no dar más explicaciones… se hace un mundo. Ahora siendo más mayor, por desgracia, me encuentro con más personas que han perdido seres queridos y es distinto.
No le deseo a nadie vivir algo así… pero si leyendo esto se sienten acompañados, ha merecido la pena escribirlo 🙂
Ojalá no hubieseis pasado por esto. Lo siento, créeme. Besos
Gracias <3
Te entiendo perfectamente. Nosotros perdimos a nuestro padre cuando yo tenía 22 años después de 4 años luchando contra el cáncer. Nunca se me ha olvidado su sonrisa, su voz, su olor. Siempre lo tengo presente en todo. Siempre está a mi lado. Me hubiera gustado mucho que conociera a mis hijos porque sé que sería un muy buen abuelo. Pero seguro que nos está viendo allí donde esté.
Ellos siempre están.
Un beso enorme.
Allá donde estén, que no sé muy bien donde es, quiero pensar que nos miran con una sonrisa y nos mandan todo su cariño 🙂
Odio esa palabra, con todas mis fuerzas.
Ojalá no tuviéramos que conocerla.
Te mando un abrazo enorme y piensa que – o al menos así lo creo yo – se quedan cerca, nos cuidan y protegen.
A mi también me gusta pensar lo mismo…