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Chibimundo - Ojalá hubiéramos tenido más tiempo

Ojalá hubiéramos tenido más tiempo

12/09/2017 Por Lucy Chibimundo 40 comentarios

Ojalá es una palabra que me encanta. Suena muy española, sonora y fuerte, con un par de “aes” y su acento. Expresa deseos. En pasado presente y futuro.

Ojalá no te hubieras ido.

En mis sueños sigues aquí. Con la misma cara, las mismas bromas y la misma forma de ser. Sigues siendo esa niña de 16 años con la que me reía hasta llorar y con la que me enfadaba por cualquier cosa. Mi hermana pequeña.

Me queda nada para doblarte en edad. Hace 11 años que no estás y a veces, en mis sueños soy capaz de captar tu olor, sentir el vibrar de tu risa y el contacto de tus caricias.

Cuando es de noche, el mundo duerme y mi cerebro puede conseguir que los milagros ocurran abrazas a Loki, vamos juntas al parque, compartimos un café y te cuento cosas sobre mi vida. Me das consejos muy sabios. Me dices que cuide a mamá y papá. Que yo puedo con todo. Y que me echas de menos.

Ojalá no te hubieras sido. Las cosas serían tan distintas…

Ojalá estuvieras aquí.

Cuando miro a Loki me lleno de felicidad y un poco de pena. Me encantaría que lo conocieras y que él te pudiera conocer. Lo miro y te echo de menos desde el fondo de mi corazón sabiendo que lo querrías tanto. Todo ese amor que se va a perder porque no estás.

Si estuvieras aquí viviría la maternidad con menos miedo. La salud de Loki me preocupa tanto… es un niño bastante sano, pero tú también lo eras. Y entonces llegó el cáncer y lo cambió todo. Odio que el cáncer llamara a nuestra puerta, que te eligiera a ti, que te lo hiciera pasar tan mal, que nos diera falsas esperanzas y que te llevara consigo. Aún no le he podido perdonar.

Si nada hubiera pasado podríamos hacer tantas cosas… quedar para comer en casa de mamá y papá mientras miramos como Loki juega y corretea por el salón. Me presentarías a tu pareja y jugaríamos a ver quien ha elegido mejor… saldríamos en conjunto a ver una peli y cenar, me contarías tus planes de futuro y quizás hasta me pedirías consejo… me llamarías cuando te pelearas con mamá y yo te diría que la llamaras de vuelta para pedir perdón. Quizás me dirías que quieres ser mamá… y tendrías un bebé y yo tendría un sobrinito o sobrinita.

Quizás nos habríamos enfadado por alguna cosa y llevaríamos años sin hablarnos. Pero tendría la posibilidad de llamarte y reconciliarnos.

Ojalá estuvieras aquí. Las cosas serían tan distintas…

Ojalá no te vayas nunca.

Cuando te fuiste me daba miedo olvidarte. Pensaba que al no estar, los recuerdos se desvanecerían. Para muchas personas yo soy hija única.

Y después de todo este tiempo puedo decir que sigues aquí, a mi lado, en mi corazón. Puedo estar muy lejos de casa, de viaje, y veo algo que te encantaría y me gustaría comprarlo y dártelo. Y también puedo estar en casa haciendo cosas rutinarias y mientras me peino me acuerdo de cuando la mamá nos peinaba las orejas. Cuando me baño con Loki sonrío y recuerdo lo bien que lo pasábamos en la bañera.

Siempre estás conmigo, porque formas parte de mi vida, y jamás podrás dejar de serlo. Y si es verdad que ahora, años después, puede pasar varios días sin que te piense. Pero eso no quiere decir que te hayas ido, solo quiere decir que el dolor por perderte se va haciendo más leve. Aunque hoy llore, te eche de menos, y haría lo que fuera por tenerte de vuelta.

 

Escucha “Ojala hubiéramos tenido mas tiempo” en Spreaker.

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Interacciones con los lectores

Comentarios

  1. Estela - Criando Pulgas dice

    12/09/2017 en 11:31 AM

    Lo siento mucho Lucy, nadie debería de pasar por esto y no soy capaz de imaginar lo que sientes. Pero que la tengas siempre contigo es importante, es lo que hace que no se vaya y que siempre siga aquí contigo. Solo te mando un abrazo muy fuerte y aquí estoy para lo que pueda apoyarte :*

    Responder
    • Lucy Chibimundo dice

      12/09/2017 en 11:57 AM

      Con el tiempo duele menos, pero siempre duele.
      En realidad pienso que para mis padres debió ser muchísimo mas terrible, y cuando pienso en que le pudiera ocurrir algo a Loki me da de todo.

      Gracias preciosa :*

      Responder
  2. Cuestion de madres dice

    12/09/2017 en 4:18 PM

    Ojalá no hubieras tenido que escribir este post y ella estuviera contigo. Es una cruel enfermedad que no tiene ningún miramiento por nadie y se lleva a lo que más queremos en el mundo. Muchos besos

    Responder
    • Lucy Chibimundo dice

      12/09/2017 en 4:23 PM

      Ojalá tuvieras razón y no pudiera escribir este post porque nada hubiera pasado.
      Gracias por tus buenos deseos <3

      Responder
  3. Clara dice

    12/09/2017 en 9:59 PM

    Me hubiera gustado tanto conocerla… Pero por raro que pueda parecer, a través de ti le tengo cariño, y estoy segura de que estaría muy orgullosa de ti, de tu familia y de tu vida.
    Te quiero pequeña.

    Responder
    • Lucy Chibimundo dice

      13/09/2017 en 7:09 AM

      Me habría encantado… y me gusta pensar que tienes razón, que estaría orgullosa de todo lo que hemos conseguido mis padres y yo.

      Responder
  4. martarivasrius dice

    13/09/2017 en 6:59 AM

    Creo que hay cosas en la vida por las que no debería pasar nadie. Mucho amor con todo el dolor de mi corazón que sé lo que es tener una persona así y no puedo imaginar que es perderla. Pero escribir así, hace que permanezca aquí.
    Un beso enorme Lucy

    Responder
    • Lucy Chibimundo dice

      13/09/2017 en 7:11 AM

      Y espero que jamás tengas que saberlo <3

      Gracias por todo tu amor, tu forma de ver la vida y tus fotos de Sofía me hacer ver las cosas bonitas del mundo en los días malos :*

      Responder
  5. Laura dice

    13/09/2017 en 8:08 AM

    No dudes ni un momento que estaría súper orgullosa de ti! Y sería la mejor tía para Loki. Las demás intentaremos llenar ese vacío de amor un poquito. Gracias por dejarnos conocerla ?

    Responder
    • Lucy Chibimundo dice

      13/09/2017 en 11:10 AM

      Las tías postizas sois lo mejor que le podía pasar a Loki <3

      Responder
  6. Reiniciacc dice

    13/09/2017 en 10:07 AM

    Sin palabras. Se me han puesto los pelos de punta! Que duro y que sentido! Un beso y un abrazo! ??

    Responder
    • Lucy Chibimundo dice

      13/09/2017 en 11:11 AM

      Gracias <3

      Responder
  7. Mamá Bamba dice

    13/09/2017 en 12:37 PM

    Lo siento mucho; me has tocado mucho la fibra con este post 🙁 Un beso y un abrazo.

    Responder
    • Lucy Chibimundo dice

      13/09/2017 en 2:08 PM

      :*

      Responder
  8. Annabel dice

    13/09/2017 en 2:56 PM

    Que duro es leerte y que ganas de abrazarte. Hay situaciones por las que nadie debería pasar, eso tiene que ser algo tan duro y marque tanto a una familia que no me lo puedo ni imaginar…

    Responder
    • Lucy Chibimundo dice

      13/09/2017 en 4:03 PM

      Me llega tu abrazo desde lo lejos 🙂

      Como familia nos rompimos ese día y luego con el tiempo nos hemos ido recomponiendo… algunos trocitos no se nota que están pegados y otros siguen sin encajar… y por supuesto, siempre queda un hueco… pero el tiempo, aunque no cura la herida, si va mitigando el dolor <3

      Responder
  9. La Mamarazzi dice

    13/09/2017 en 3:52 PM

    No he podido contener las lágrimas. Siento mucho que tuvieras que pasar por algo tan duro, tú y tu familia. Nadie está preparado para esto. Nos tenemos que aferrar a lo que nos queda de los que no están, su recuerdo, lo que hemos compartido con ellos. Siempre recordar lo vivido, nunca lo perdido. Un abrazo muy fuerte guapa.

    Responder
    • Lucy Chibimundo dice

      13/09/2017 en 5:13 PM

      Tienes toda la razón, lo que vivimos es tan potente que queda la huella incluso años después y es mucho más positivo quedarse con lo que SI <3

      Responder
  10. Mamá Pingu dice

    13/09/2017 en 4:40 PM

    Ojalá hubierais tenido más tiempo… Es que el título lo dice todo. Yo no tengo palabras para esto porque es tan brutal que no debería suceder y sin embargo sucede…

    Aquí tienes un fuerte abrazo que es lo único que puedo ofrecerte.

    Responder
    • Lucy Chibimundo dice

      13/09/2017 en 5:16 PM

      Gracias 🙂 por ese abrazo, por tus palabras tan bonitas y por estar ahí. Ofreces mucho más, cada día compartiendo momentos en twitter por ejemplo. Ayer es un aniversario, un momento especialmente intenso para mi… pero hay otros días y otras historias más duras que la mía. Y estando ahí, cada día, haces mi vida mejor 😀

      Responder
  11. La madre del pollo dice

    13/09/2017 en 6:00 PM

    Ayyy niña, lo siento tanto. De verdad que ojalá no hubieses tenido que escribir esto. Siempre estará con vosotros. Un beso enorme

    Responder
    • Lucy Chibimundo dice

      14/09/2017 en 6:08 AM

      Muchas gracias <3

      Responder
  12. MashaB dice

    13/09/2017 en 6:03 PM

    Lo siento muchísimo, temando un fuerte abrazo y aunque el ojalá y el hubiera no existen, siempre quedan los recuerdos.
    Te abrazo en la distancia

    Responder
    • Lucy Chibimundo dice

      14/09/2017 en 6:09 AM

      Y los recuerdos es lo mejor que podemos guardar con los que no están y fabricar con quienes tenemos cerca 🙂

      Responder
  13. EL COLLAR DE MACARRONES dice

    13/09/2017 en 10:08 PM

    No me puedo imaginar el dolor de perder alguien tan cercano tan joven. No tengo palabras. Ojalá nunca hubieras tenido que escribir este post.

    Responder
    • Lucy Chibimundo dice

      14/09/2017 en 6:09 AM

      Yo espero que nunca tengas ninguna experiencia cercana.

      <3

      Responder
  14. La sonrisa despeinada dice

    14/09/2017 en 12:02 PM

    Yo perdí a mi padre de repente cuando mi niño tenía tres meses. Como tú, muchas veces me le imagino jugando con él, llevándole al parque y explicándole de que tipo es cada árbol, jugando al balón o simplemente haciéndole rabiar. Es muy duro asumir una pérdida y más si encima es tan jodidamente a destiempo como la de tu hermana. No es justo.
    Un abrazo muy fuerte.

    Responder
    • Lucy Chibimundo dice

      14/09/2017 en 1:54 PM

      Siento mucho tu pérdida.

      Creo que es dificil no imaginar y deleitarse un poco en los “que hubiera pasado si…” sobre todo si nos llevan a alternativas felices… aunque duela un poco.

      Responder
  15. Vanessa dice

    19/09/2017 en 12:37 PM

    Me has hecho llorar recordando a mi hermano, él murió por un motivo muy diferente pero comparto tus sentimientos casi palabra por palabra, en mi caso yo era muy pequeña tenía 5 años, no tengo muchos recuerdos de él pero siempre pienso en que hubiera pasado si… como sería él ahora, si tendría más sobrinos, como sería con mis hijos… y siempre duele, mis hermanos tuvieron más tiempo con él y lo conocieron mejor, yo no tuve esa suerte pero lo quería muchísimo.

    Responder
    • Lucy Chibimundo dice

      19/09/2017 en 2:20 PM

      Lamento mucho tu pérdida. Estas pérdidas son muy duras por lo que suponen, los jóvenes no deberían irse… pero pasa.
      :*

      Responder
  16. Papás casi primerizos( mis posts favoritos) dice

    19/09/2017 en 12:56 PM

    Madre mía, me he hinchado de llorar! Qué dolor más grande, para tí y para tus padres! Y tan joven, qué pena! Es un post que ojalá no hubieras tenido que escribir nunca, pero a la vez de doloroso es tan bonito, que lo he tenido que incluir esta semana entre mis favoritos… Que sepas que este post puede hacer que otras personas que hayan pasado por algo parecido se puedan desahogar, además de sentirse comprendidas, gracias x compartirlo http://www.casiprimerizos.com/2017/09/mis-posts-favoritos-del-11-al-17-de.html?m=1

    Responder
    • Lucy Chibimundo dice

      19/09/2017 en 2:22 PM

      En su momento me sentí muy perdida… contestar que antes tenías una hermana y ahora no es muy duro… decir “soy hija única” para no dar más explicaciones… se hace un mundo. Ahora siendo más mayor, por desgracia, me encuentro con más personas que han perdido seres queridos y es distinto.

      No le deseo a nadie vivir algo así… pero si leyendo esto se sienten acompañados, ha merecido la pena escribirlo 🙂

      Responder
  17. De Peques y grandes (Isabel) dice

    19/09/2017 en 5:22 PM

    Ojalá no hubieseis pasado por esto. Lo siento, créeme. Besos

    Responder
    • Lucy Chibimundo dice

      20/09/2017 en 7:08 AM

      Gracias <3

      Responder
  18. noemi dice

    28/09/2017 en 2:02 PM

    Te entiendo perfectamente. Nosotros perdimos a nuestro padre cuando yo tenía 22 años después de 4 años luchando contra el cáncer. Nunca se me ha olvidado su sonrisa, su voz, su olor. Siempre lo tengo presente en todo. Siempre está a mi lado. Me hubiera gustado mucho que conociera a mis hijos porque sé que sería un muy buen abuelo. Pero seguro que nos está viendo allí donde esté.
    Ellos siempre están.
    Un beso enorme.

    Responder
    • Lucy Chibimundo dice

      29/09/2017 en 6:50 AM

      Allá donde estén, que no sé muy bien donde es, quiero pensar que nos miran con una sonrisa y nos mandan todo su cariño 🙂

      Responder
  19. Vero de La Opinión de Mamá dice

    12/11/2017 en 1:13 PM

    Odio esa palabra, con todas mis fuerzas.
    Ojalá no tuviéramos que conocerla.

    Te mando un abrazo enorme y piensa que – o al menos así lo creo yo – se quedan cerca, nos cuidan y protegen.

    Responder
    • Lucy Chibimundo dice

      12/11/2017 en 1:58 PM

      A mi también me gusta pensar lo mismo…

      Responder

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Paperblog : Los mejores artículos de los blogs
Auer os contaba que #AtaqueDeAnsiedad porque habí Auer os contaba que #AtaqueDeAnsiedad porque habían alargado el #TeleCole toda la semana y me daba mal rollo total.
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Hoy email del cole por la mañana diciendo que habían conseguido despejar caminos, hacer el cole accesible, arreglado lo que se había roto y que los peques podrían ir al cole con #seguridad.
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Porque no olvidemos que eso es lo importante en realidad: que la vuelta al cole sea SEGURA.
.
Al mediodía mi gozo en un pozo, hasta el miércoles parece que seguiremos igual.
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De nuevo ataca el mal rollo supremo porque esto de ir posponiendo la vuelta ya lo hemos vivido. No es lo mismo, yo lo sé y tú lo sabes, pero huele fatal.
.
Mientras en la tele, seguida una noticia de otra empiezan con cifras al alza, restricciones, toques de queda, países que se confiaban...
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Y yo sé que son cosas diferentes, tú también lo sabes, pero no ayuda nada a callar el runrun mental catastrófico. 
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Que tiraremos para adelante, y esto pasará y saldremos mejores, peores o igual... pero hay que pasarlo y mientras dura nos putea.
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Yo tenía planes para Enero como michos tuvimos planes para Marzo o Abril... y no se cumplen. No sabes si posponerlos una semana, dos o un mes.
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Y este no saber es lo peor.
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Asi que si estás como yo te doy la bienvenida a mi equipo, no sirve para gran cosa pero al menos no sufrimos pensando que estamos solas 😅
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Cuídate 🤗
.
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#Ansiedad #AtaqueDePanico #PasoAPaso #Resiliencia #PodriaSerPeor #MeJodeIgual #HastaElMoño #PutaPandemia #TeamAnsiedad #MaternarConAnsiedad #VivirconTLP
Pues aquí estamos con el #TeleCole otra vez. . Tu Pues aquí estamos con el #TeleCole otra vez.
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Tuve un bajonazo de los gordos, lo admito y lo asumo. Cuando dijeron que el lunes y el martes no habría cole por la #nevada me alegré porque solo de pensar en coger el coche para llevar a Loki al cole me daban los siete males.
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Mail de la profe con un par de tareas o fichas para esos dos días. Que yo entiendo que después del #confinamiento ya tienen esto super pensado y saltan con el escenario B a la mínima, y oye genial que estén preparados pero menudo mal rollo me dio.
.
Cuando todo el mundo se dio cuenta de que la cosa era más seria de lo que parecía y cancelaban clases hasta la semana siguiente. La gente cercana al cole mandaba fotos diciendo que algo se había roto y que había mucho trabajo de quitar #nieve por delante... un nuevo e-mail de la profe con aún más tareas.
.
Y a todo esto Natsu en casa con #teletrabajo porque evidentemente tampoco podía ir a la oficina.
.
Tuve un deja vú gordisimo a cómo estuvimos viviendo en marzo y abril del año pasado.
.
Me llamaron para cancelar las citas de terapia también y darme hora más adelante en el mes.
.
Y se me hizo bola. Pero bola de demolición. Acabé llorando ayer en un momento de soledad porque necesitaba sacar todo el agobio y el miedo.
.
Hoy ya me siento mejor. El nivel de #ansiedad ha sido menor que ayer pero sobre todo hoy he vuelto a ser un poco productiva. Y joder, necesitaba serlo, necesitaba no sentirme estancada.
.
Aún así he puesto poco las noticias y he mirado poco redes. Necesito volver a tener algo de paz para enfrentar lo que sea que venga.
.
Que no es taparse los ojos para no ver, es filtrar. Si veo que las noticias se repite, fuera. Si en twitter no hacen más que dar vueltas a posibles futuros agoreros, fuera.
.
.
.
#SeVa #Adios #PazMental #SaludMental #AtaqueDeAnsiedad #TAG #TLP #TiemposInteresantes
Mi pequeño Loki de Arendelle ❄ . Parece que la Mi pequeño Loki de Arendelle ❄
.
Parece que la #VueltaAlCole tras las vacaciones de Navidad se pospone de nuevo y en ves de 2 días mas tarde será la semana siguiente. 
.
No te voy a engañar, me da un mal rollo tremendo. Es como un dejavu de 2020.
.
Entiendo que ñas cosas no van a estar listas el miércoles para que se incorporen y por supuesto que prefiero que lo hagan con seguridad.
.
Pero esa #ansiedad que siempre está al acecho en mi interior es coml una voz que me susurra: otra vez va a volver a pasar.
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No atiende a razones.
.
Sé que no estamos en las mismas, sé que el motivo por el que se quedan en casa no es el #coronavirus, sé que la nieve se va a derretir y todo volverá a como estaba y la echaremos de menos... pero la ansiedad no lo sabe.
.
Sólo tiene miedo y angustia. Ve todas las cosas negativas y los potenciales peligros y los une con maestría para elaborar una narrativa que consigue acojonarme.
.
Yo le repito que las cosas no son como las está exponiendo. Me tomo el #ansiolitico, trato de evadirme...
.
Y bueno, funciona a medias 😅
.
Al menos puedo reconocerla y verla por lo que es. Sé  que lo que siento: las taquicardias, sudoración, angustia, dolor de cabeza, visitas al WC, temblores... es real. Pero lo está originando el miedo, no un peligro inminente.
.
Se sobrelleva 🤷‍♀️
.
Si estás como yo te mando un abrazo muy fuerte y ánimos 💪
.
.
.
#Saludmental #TLP #BPD #Angustia #Miedo #Panico #AnsiedadGeneralizada #TAG #Trastornomental #Psicologia
"No escondas tus días buenos. Tenerlos no signifi "No escondas tus días buenos. Tenerlos no significa que te hayas curado ni que estés engañando a nadie cuando dices que estás sufriendo".
.
Estas Navidades no hemos tenido las mismas obligaciones que otros años pero tener las medidas de seguridad, la logística de los regalos, la culpa por no estar donde sentía que debía estar y mis movidas me han tenido con un nivel de #ansiedad bastante alto.
.
He tirado del #ansiolítico "de rescate" más veces de las que me hubiera gustado, pero para eso está, para usarlo cuando la #ansiedad pasa de cierto nivel. Para mí es estar varias horas con malestar físico o empezar con los previos a un #ataquedeansiedad. Entonces intento relajarme y tomo la #medicacion.
.
Estoy orgullosa de mí misma porque con esta estrategia he conseguido seguir adelante sin tener ningún ataque. He tenido problemas físicos... pero tristemente es algo a lo que cada vez estoy más acostumbrada. Me molesta y me limita, sí, pero lo voy gestionando.
.
Estos días con la nieve mi ansiedad prácticamente desapareció. Me sentí capaz de salir de casa varias veces sin obligación, solo por disfrutar. Hice el idiota sin pensar o cuestionar las limitaciones físicas que mi aumento de peso me suponen.
.
Es maravilloso tener días así. Son un descanso, una pausa, un oasis al que llegar y poder sentirme dentro de una burbuja feliz y segura.
.
En mi experiencia no suelen durar. Anoche me fui a dormir y mi corazón decidió palpitar ¿más alto de lo normal? probablemente hacía lo mismo de siempre pero la ansiedad me hacía escuchar o sentir cosas irreales. Me costó dormirme, y he descansado mal. Desperté con pensamientos intrusivos y empezó uno de esos "días de no".
.
En el #TLP los subes y bajas son constantes. Me voy haciendo a ello, lo razono y trato de "nivelar" hacia el centro lo positivo y lo negativo.
.
La gente de fuera extrapola. Si sonríes estás bien. Si estás bien estás recuperada. Si estás recuperada ya no puedes estar mal.
.
Los días buenos existen, y las rachas buenas también.Difrútalas. No estás engañando a nadie. No se te ha ido la #depresion o la ansiedad. Puede que sigan ahí pero por un momento has conseguido ser #funcional. Bravo por ti.
.
.
.
#Saludmental #BPD
Tercer día que subo foto seguido, estoy que lo ti Tercer día que subo foto seguido, estoy que lo tiro 🤣
.
He ido como la nevada... de poquita nieve a nieve decente y hoy una cantidad épica. 
.
Ayer salieron fotos muy bonitas porque nevaba pero la cosa era asequible. Hoy ha sido complicado porque tenía que estar atenta al suelo, a los bolazos de nieve y los copos con la cantidad de aire que hacía empapaban el objetivo constantemente.
.
Así que hoy ha sido mas de jugar, tirarse al suelo, congelarse el culo... VIVIR 🤗
.
Soy la primera que peca de sacar el móvil o la cámara para inmortalizar el momento. Pero hoy el presente me ha arrastrado.
.
He hecho cosas absurdas solo para escucharlas risas de Loki y Natsu.
.
Hoy es de esos días en los que agradezco seguir aquí.
.
Gracias por haber "fallado" Lucy del pasado, mira dónde estamos ❤
.
.
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#GranNevada #Nieve #Coposdenieve #Ventisca #TunelDeNieve #VivirElPresente #QueTeJodanDepresion #FuckYouDepresion #VivirconTLP #Borderline #Bordermum #MadreLimite
Segundo día de #nieve. . Hoy estábamos más prep Segundo día de #nieve.
.
Hoy estábamos más preparados y hemos salido a conciencia, más abrigados, con gorro, guantes y... la cámara buena 😎
.
Así que tengo unas 200 fotos de mi hijo y mi marido jugando en la nieve en nuestro barrio 👌
.
Llevamos viviendo en esta casa más de 7 años y jamás había nevado tanto como esta vez. Evidentemente Loki no había tenido la nieve tan a mano, alguna vez hemos ido a la sierra, sí pero hace un tiempo y no fue muy consciente.
.
No creo que recuerde este día cuando sea mayor pero ahí tendremos las fotos y los videos para cuando quiera.
.
Hemos reído muchísimo, nos hemos calado hasta los huesos, ha habido caídas, bolazos de nieve, un pequeño quebranto porque mola tirar bolas pero no que te den con ellas y hay que aprender a dar y recibir...😅
.
Los alrededores de nuestra casa han perdido la gracia desde hace tiempo. Con esto de no haber salido de vacaciones y tratar de no ir a sitios con gente pues... lo que hay más a mano es el barrio. Y aunque se pueden hacer muchas cosas al final cansa 🤷‍♀️.
.
Así que se agradece mucho la novedad que nos permite disfrutar sin ir muy lejos y con todas las medidas de seguridad.
.
Cuidaos mucho de los virus y del frío 🤧
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#Nevada #Filomena #DiaDeNieve #JugarConNieve #LetItSnow #Snow #MomentosFelices #PequeñasCosas #EnMiBarrio
Según el orden del feed hoy se supone que toca la Según el orden del feed hoy se supone que toca la típica imagen con el cafecito y un mensaje además de una pequeña reflexión.
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Pero ha #nevado xD
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Me paso la vida "consejos vendo que para mi no tengo" y una de las mil cosas que digo es que ser flexible es importante... ¿y no iba a subir una foto bonita con un poquito de nieve solo porque "toca" poner otra cosa?
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A la mierda.
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Es muy posible que la galería no quede tan bonita o parezca desordenada pero la verdad es que bastantes normas arbitrarias seguimos ya como para encorsetarnos con otras que no nos permitan disfrutar.
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Así que hoy por la mañana hemos salido a dar un #paseo cuando caía algo de #nieve, pero no mucha y a parte de congelarnos la nariz y las manos hemos pasado un buen rato.
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Creo que Loki no había sido tan consciente de la nieve hasta ahora... al menos no se acuerda de las otras veces que hemos ido de excursión o que hemos jugado con ella. Aunque los peques tienen esa habilidad para maravillarse por cualquier cosa como si fuera la primera vez cada día.
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Y lo que quería compartir de hoy es que... he disfrutado del rato en la calle. Me lo he pasado bien con Loki mirando cosas, como la nieve cuajaba en unos sitios y en otros no, dando una vuelta por los alrededores de casa (que a estas alturas ya tenemos demasiado vistos).
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Cuando me encerré en mi misma dejé de hacer cosas (me volví algo más que #sedentaria había muchos días que apenas salía de la cama) y la silenciaba la #ansiedad a base de comer cosas poco saludables o hipercalóricas. Esto unido al confinamiento (restricción de movimiento y más ansiedad) y también mi tendencia a engordar por respirar gracias al #SOP (#ovariospoliquisticos) han hecho que acabara 2020 con ya no sobrepeso, sino un punto de #obesidad importante.
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Eso hace que quiera salir aún menos de casa porque me avergüenzo de mí misma.
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Pero hoy la alegría de la nieve, mi #SaludMental que va mejorando y la #ilusión de Loki ante la novedad... me han sacado de casa con ganas y con una sonrisa.
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Es solo un paseo, solo un día. Pero... por algún lugar se empieza, ¿no?
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#depresión #tlp #bpd #trastornolimite #aislamiento #ansiedadsocial #PCOS #pcosweightloss
Al filo del día de Reyes subo foto de Navidad. Vo Al filo del día de Reyes subo foto de Navidad. Voy a destiempo, y hay días que me siento mal por ello y otras veces pienso que a nadie le importa.
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Y da mucho igual porque la foto no tiene nada que ver con lo que te voy a contar a continuación 😅
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El caso es que ayer tenía un día de "no", lo comenté por twitter... No es que esté triste, enfadada o sola. Pero es una sensación negativa. Es como... fuera de lugar, desencajada, sin saber, desorientada. Me pasa de vez en cuando de forma habitual. Siempre ha sido así, toda mi vida. En el diagnóstico de #TLP o #BPD lo denominan como:
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"Sentimientos crónicos de vacío o inutilidad"
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Me siento así varias veces al mes, a la semana, al día. Es como en el mar, cuando una ola te tira y te atrapa. No puedo salir hasta que la cosa se calma y se va. Seguro que empatizas, que en algún momento te has sentido así: sin saber a dónde vas, qué hacer, para qué esforzarte en algo, si tiene sentido, si has tomado buenas decisiones... Pues eso mismo, pero a menudo y que te hace replantearte los cimientos de tu vida.
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Hice el hilo en twitter con este tema simplemente para dar un poco de visibilidad. Porque joder todo el mundo tiene sentimientos de vacío o de inutilidad de vez en cuando... ¿no? Vamos yo no soy quien para decirlo porque estoy diagnosticada con un #TrastornoMental pero me imagino que es algo que pasa a la gente neurotípica. Y ahora a final/principio de año que miras hacia atrás y hacia adelante y te propones objetivos y haces balance es un momento como muy lógico para sentirse así.
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Porque te quieres hacer una composición de lugar de dónde vienes, dónde estás y a dónde vas.
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Y a la persona neurotípica esto en unos días se le pasa. A menos que esté pasando por una época de cambios... un despido, búsqueda de empleo, acaba de estrenarse en la ma/paternidad... pero en algún punto se estabiliza.
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SE ENCUENTRA.
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Pues imagina que no llegas a encontrarte.
O que te encuentras pero a la semana te pierdes de nuevo.
Durante años.
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Eso es #vivirConTLP
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#TrastornoLimitedelaPersonalidad #Borderline #Borderlife #Bordermum #MadreLimite #MiVidaConTLP #SaludMental
Este diciembre lo que más ha gustado ha sido... e Este diciembre lo que más ha gustado ha sido... el ☕ café (normal) con sus reflexiones varias.
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El último mes del año invita mucho a eso 🤔
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Tampoco se puede decir que haya subido muchas fotos en el mes para elegir 😅
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Acabé 2020 con una pequeña locura, un "influercidio" (me lo acabo de inventar) porque me quité a 600 seguidores de la cuenta.
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Y me siento mejor, liberada. 
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Porque vivía un poco agobiada con eso de que al terminar el mes el número fuera cada vez más pequeño.
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Así que hice una cosa muy típica de las personas con #TLP que es dar la patada antes de que te la den a ti.
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En general no presumo de este tipo de conductas porque vienen del miedo al abandono. 
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Pero en este caso era una forma de darme poder a mí  misma. De decir hasta aquí. Paso de esas personas que nunca dieron like ni comentaron, que llevan desde 2018 si actualizar, que no me suenan y solo hacen bulto.
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No quiero bultos.
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Quiero personas, quiero ser alguien, significar, importar, tener sentido.
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¿Y que sentido tiene una audiencia que no mira ni lee ni le interesa?
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Pues eso.
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Este año es posible que esta cuenta deje de ser de #maternidad y empiece a ser otras cosas.
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Más #SaludMental, aunque eso no es nuevo.
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Quizás menos Loki.
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A lo mejor más #reflexiva.
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No lo tengo claro, ya comenté en el último post del año que quiero encontrar ese rumbo que siento que he perdido.
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Así que #SorryNotSorry puede que haya desvaríos a partir de ahora 😅
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Por si decides irte: gracias por haberme acompañado 😘
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Y si decides quedarte: gracias por la oportunidad 💪
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¡Cuídate mucho!
¡Feliz 2021!
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#cambios #rumbo #busqueda #buscar #encontrar #psicologia #psicologa #BPD #borderline #bordermum #trastornomental #trastornolimitedelapersonalidad  #vivirconTLP #borderlife
Hoy es 31 de Diciembre de 2020, mañana se habrá Hoy es 31 de Diciembre de 2020, mañana se habrá acabado el año y empezaremos uno nuevo.
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Yo sé que esa frase la querías oír desde hace tiempo. Y tú sabes que no hay nada mágico en esta noche que haga que mañana todo lo que te molesta o te inquieta haya desaparecido.
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Pero a veces necesitamos dibujar una línea imaginaria que indique un final, hasta aquí, se acabó.
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Dejamos atrás el 2020 ya no tendremos que lucharlo más. Habrá otras cosas, por supuesto, porque es lo que tiene la vida. Hay mil cosas esperando en ese futuro.
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Esta noche cuando estés tomando las uvas (o lacasitos o aceitunas, lo que sea que hagas) dibuja un maravilloso punto final a este año. Lo has conseguido, has llegado a la línea de meta, con todos los sprints, tropiezos, caídas... ahora todo eso forma parte de la historia.
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Nos traemos a 2021 una mochila con cosas que hemos ido recogiendo durante ese tiempo, pero al menos ya quedan atrás, a nuestra espalda.
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No te cargues demasiado, el peso te impide avanzar, te quita fuerza, energía y a veces hasta ganas. Deja atrás aquello que no te hace bien o que simplemente ya no merece la pena.
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Vas a poder seguir girando la cabeza para mirarlo, pero no te lo eches encima.
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Yo y mis metáforas ¿eh?
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Solo quiero que disfrutes en la medida de lo posible de este final "arbitrario" y aproveches para coger fuerzas. No esperes que parezca 1 de Enero de 2019 y al mirar por la ventana todo sea como antes, han pasado demasiadas cosas y no podemos volver atrás.
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Pero sí podemos seguir adelante.
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¡Ánimo!
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#Añonuevo #NewYear #Byebye2020 #Hello2021 #2020 #2021 #adelante #futuro #esperanza #final #hastaaqui #estotambienpasara #principio
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