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Chibimundo duele empatizar contigo

Duele empatizar contigo

26/06/2017 Por Lucy Chibimundo 25 comentarios

La maternidad me ha enseñado a empatizar.

En este «nuevo» mundo que he conocido al ser madre he descubierto una parte de mi. Embarazada me encontré a mi misma llorando al ver partos de mujeres que no conocía, llorando con vídeos de bebés y su primer enganche al pecho, llorando con anuncios de la tele, llorando con testimonios en Internet…

Si algo me ha ocurrido durante el embarazo, el parto, y mi maternidad es que las emociones se han convertido en mis compañeras constantes.

Cuando eres madre te conviertes en madre de todos los niños.

Esta frase me la dijo una gran amiga y yo no lo entendía… Embarazada empecé a tener ese sentimiento, pero no podía nombrarlo. Luego tuve a Loki y lo comprendí.

La semana que nació Loki me hice socia de Médicos sin Fronteras. No podía soportar ver en la tele niños pasando hambre, en situación de necesidad, niños refugiados, alejados de sus padres, su familia…

Ponía las noticias y tenía que cambiar de canal. Ahora prefiero leerlas y saltarme lo que vea conveniente. Me sentía impotente ante el mundo… no podía hacer nada. Así que doy dinero para que otros hagan algo.

Lo sé, es una forma de lavar mi conciencia.

Podría ofrecerme de voluntaria en asociaciones, podría dar más dinero… Donar mis cosas, vivir con menos… No voy a dar lecciones de altruismo a nadie porque no soy una santa. No escribo para sacudir la conciencia de nadie (a parte de la mía).

Entre empatizar y la tolerancia.

Quizás hubo un cambio hormonal que me desatascó alguna tubería en el cerebro. Antes veía las noticias con esas fotos y vídeos que tanto les gusta enseñarnos a los medios. Y no sentía ni la mitad de lo que siento ahora al verlos.

Me tenía por una persona empática. Soy psicóloga, debería ser empática.

Es como si hubiera tenido unas gafas que me filtraban la realidad, o como si hubiera vivido drogada… Quizás estoy drogada ahora hormonalmente y lo que tengo son las gafas de la maternidad y es justo todo al revés.

El caso es que he descubierto que era insensible ante el dolor y las necesidades ajenas. Y no me siento nada orgullosa, me da mucha vergüenza admitirlo.

Pero la cosa no queda ahí, soy peor persona.

Destapando la tubería: apoyo cesáreas.

Después de mi cesárea de urgencia, con todas las hormonas revueltas, un bebé dependiente, mucho dolor y la imperiosa necesidad de que alguien validara todas las emociones tras aquella vivencia encontré Apoyo Cesáreas.

Entré por mi dolor, mi necesidad, creyéndome el centro del mundo. Y empecé a leer las historias de las demás mamás. Se me cayó el mundo encima. Mi cesárea fue una experiencia muy intensa, pero fue respetada. Los profesionales me trataron muy bien, no me separaron de mi bebé, nos dieron tiempo a solas… Entre esas mamás había víctimas de violencia obstétrica a niveles que no quería ni imaginar. Operaciones sin que la analgesia hiciera efecto. Bebés que tenían que ir a cuidados intensivos, y no les dejaban cogerlos en brazos. Bebés que fallecían. Mamás con brazos vacíos.

Yo llegaba con mi «jo no he tenido el parto que quería, que miedo he pasado» y me di un golpe enorme contra la realidad.

Tampoco voy a ningunear mis sentimientos y emociones, son tan válidos como los de todas esas mamás. Pero ese momento en el que empecé a leer y llorar, y seguí leyendo y llorando, abrazando a mi bebé, y llorando más. Ese momento se destapó mi tubería.

Me alegra no ser tú: culpa y miedo.

Cuando mi hermana murió yo acababa de cumplir los 20, ella no llegó a los 17. Año y medio después del cáncer nos quedábamos sin ella.

Tuve la suerte de que nos ofrecieran acompañamiento psicológico, la misma psicóloga que había apoyado a mi hermana durante la enfermedad. Me costó algunas sesiones pero al final acabé hablando con ella de un sentimiento que me carcomía por dentro:

Me siento mal. Porque prefiero que se haya muerto ella en vez de yo.

Así soy de egoísta. La misma persona que te habla de respeto y de feminismo. Que vomita arco iris en Instagram con las fotos de su bebé dijo esa frase.

Ella era una adolescente llena de energía, que vi consumirse poco a poco. Llorar de malestar y dolor. Sufrir con las pruebas médicas. Culparme porque no era compatible mi médula y ni siquiera le servía para eso. Y al final, sentía alivio de no haber tenido que pasar yo por todo aquello. De haber tenido la suerte de que el destino no me eligiera a mi. Porque me podía haber tocado. Pero no.

Mis padres se hubieran cambiado por ella sin dudarlo.

Es muy duro hablar de esto, porque es tabú. No puedes valorar tu vida por encima de otras. Tienes que sacrificarte.

Pero nada de lo que yo dijera iba a cambiar la situación. No era algo que yo hubiera influenciado, ni decidido. Aunque quisiera cambiarme no habría podido. Y plantearnos estas posibilidades, sentirnos culpables por ellas, solo hace daño.

Por eso duele empatizar contigo.

Con mi droga hormonal y mis gafas maternales, que me revuelven cada sentimiento y lo multiplican por mil. Duele. Mucho.

La pena y el sufrimiento ajeno son terribles. Más aún cuando siento que no puedo hacer nada. Cuando me doy cuenta de que he estado ignorando todo ese dolor mucho tiempo.

Al comenzar con este blog descubrí a muchas madres, padres y familias. Cada una con su historia. Y tomé una decisión.

Voy a dejar que me llegue todo.

  • Voy a vivir ese dolor. Sin locuras, sabiendo donde están mis límites emocionales.
  • Voy a vivir ese amor. Quiero nutrirme de esa fuerza y resiliencia. Ese «la vida sigue».

Quiero conocer más de lo que hay a mi alrededor, más historias a parte de la mía, más familias, más niños, más niñas, más posibilidades. Voy a empujar las paredes que delimitan mi mundo, probar gafas nuevas.

De vez en cuando algo dolerá un montón y me haré una bolita y lloraré. Abrazaré a mi bebé, me sentiré afortunada, me sacudiré lo malo y seguiré adelante.

Aunque duela empatizar contigo.

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Comentarios

  1. Sarandonga dice

    26/06/2017 a las 8:41 AM

    Tía… Me he quedado sin palabras. Al principio se me han erizado los pelos, pero a medida que iba leyendo me has sacado lágrimas. No sé qué decirte, porque me encantaría comentar muchas partes lo que has escrito.

    Lo primero, mi mayor experiencia profesional es el mundo de las ONGs, y te digo que estás haciendo muy bien. Lo tuyo no es lavado de conciencia, más bien ha sido un abrir los ojos y darse cuenta de los límites que uno tiene. No podemos ir todos a África a la vez y sacarlo de la miseria, tendremos que dejarles a los profesionales esa labor, y los demás aportar con lo que queremos o podemos. Me parece que tú has visto tus limitaciones y has actuado en consecuencia.

    Me ha encantado que hablaras de la violencia obstétrica, porque me parece un tema muy importante, y mucho más presente de lo que nos pensamos. Tú y yo hemos tenido la suerte de partos respetados, pero como bien dices, hay casos que dan escalofríos. No eres egoísta, lo que tienes es un instinto de supervivencia como todos los demás. Supongo que no te estoy diciendo nada nuevo (súper psicóloga ?).

    Lo de tu hermana me ha dejado KO, pero comprendo el sentimiento que has tenido. Como bien te he dicho antes, es por instinto. Y precisamente ese instinto es el que hace que tus padres prefieran estar en su lugar. Yo siempre pienso que por algo suceden las cosas, y en tu caso quiero pensar que solo tú podías tener a Loki, y la labor de tu hermana ahora está siendo la de cuidarle como un ángel de la guarda.

    Muchos besos y abrazos??????

    Responder
    • Lucy Chibimundo dice

      27/06/2017 a las 9:41 AM

      Creo que si las limitaciones me congelan, es buena idea dar dinero para que puedan pagar a los profesionales que van a hacer algo que yo no puedo, no tenía idea de que te dedicaras al mundo ONG.

      Mi instinto de supervivencia me ha llenado de culpa mucho tiempo, porque es un sentimiento malo, ponerte por delante de otros…

      Mi hermana está conmigo siempre, en mi corazón y mis recuerdos. Y todo lo que aprendí de mis vivencias con ella acabará volcado en Loki de una manera u otra 🙂

      Responder
  2. Reiniciacc dice

    26/06/2017 a las 9:25 AM

    Buf! Cuantas emociones y sentimientos en un Post que no deja lugar a la indiferencia. Que te cala y se mete ahí en tu corazoncito. Porque sí… desde que soy madre tb he notado esa empatía con el mundo que me rodea. Se me han puesto los pelos de punta leyendo cada palabra.
    Hay momentos como este donde sobran las palabras… proque no hay palabras suficientes. Así que solo me queda mandarte un beso enorme enorme. Y darte las gracias por compartirlo!

    Responder
    • Lucy Chibimundo dice

      27/06/2017 a las 9:41 AM

      Entonces hemos compartido unos cuantos latidos Cecilia <3

      Responder
  3. Núria, The Viking's Mama dice

    26/06/2017 a las 9:32 AM

    Creo que es uno de los mejores y más auténticos posts que he leído y también uno con los que me siento más identificada. Ambas somos psicólogas y aunque yo no pueda ver las fotos y las imágenes que comentabas por ser ciega, igualmente cuando leo y escucho las noticias o cualquier cosa referente a los niños y a todo lo malo que les pasa… Antes padecía, pero desde que tengo a Vikingo el dolor se ha multiplicado hasta el infinito y como dices, duele, duele muchísimo.
    Te sientes impotente por no poder ayudar ni hacer más y como dices acabamos donando a ONGs y pensando si eso es todo lo que podemos hacer.
    Lo de tu hermana me ha entristecido un montón, empatizar con ella y contigo, siendo tan jóven ella y tú también… ha de ser una experiencia terrible pero tu sentimiento como te han comentado es normal, es la supervivencia… a que tú te cambiarías sin dudarlo por tu Loki igual que tus padres hubieran hecho por tu hermana? Pero entiendo que te sintieras mal y culpable.
    Muchas gracias en resumen por compartir algo tan privado y tan duro con nosotros y hacernos ver que no estamos solos en este tipo de situaciones.
    Un fuertte abrazo.

    Responder
    • Lucy Chibimundo dice

      27/06/2017 a las 6:23 PM

      Ahora que tengo a Loki lo miro y me da un miedo terrible, espero no ser capaz nunca de entender el dolor de mis padres al perder una hija. Prefiero imaginarlo y verlo desde la distancia.

      Ahora que tengo a Loki pienso en los compañeros de planta de mi hermana y me dan los mil males porque, como siempre, alguien tiene peor suerte que tu. Mi hermana era adolescente, pero consciente de lo que pasaba y podía tomar decisiones. Cuando son muchos más pequeños no pueden. Y el dolor de los padres probablemente sea miles de veces peor.

      Gracias a ti por animarte a leerme y a compartir tus sentimientos.

      Responder
  4. La sonrisa despeinada dice

    26/06/2017 a las 9:52 AM

    Esas gafas de la maternidad deben colocárnoslas a todas en el paritorio porque en mi vida he llorado tanto leyendo blogs, viendo noticias, escuchando historias. Ahora mismo ya tengo una lágrima atravesando por aquí, pero sabes? bienvenidas sean si eso nos hace más conscientes, más humanas, más madres de todos como dices…y enhorabuena por este post tan personal y por tanto duro de exponer. Un abrazo

    Responder
    • Lucy Chibimundo dice

      27/06/2017 a las 6:24 PM

      Bienvenidas sean todas las lágrimas que hacen que conectemos, que nos devuelven humanidad y nos hacen sentir cariño 🙂

      … y más aún por personas detrás de una pantalla, que no vemos ni tocamos.

      Responder
  5. Estela - Criando Pulgas dice

    26/06/2017 a las 9:58 AM

    Ya está bien de pensar lo mismo que yo! Me voy a poner papel de aluminio en la cabeza a ver si así no llega tu radar…

    No ahora en serio, me siento muy identificada en muchas de las cosas que dices, desde que soy madre es verdad que todo me afecta más y hay cosas que prefiero no ver o leer pero porque no las aguanto, me dejan muy mal y tampoco quiero ser una triste por la vida. Aunque luego por otro lado pienso que esas cosas siguen estando ahí y que quizás yo pueda hacer más que otras personas porque realmente a mí me importan y al resto ni les va ni les viene…

    No sé, creo que soy bipolar porque no me aclaro ni yo, pero veo que no estoy sola y mal de muchos consuelo de tontos 🙂

    Responder
    • Lucy Chibimundo dice

      27/06/2017 a las 6:30 PM

      Ya sabes que me encanta leerte la mente 😛

      El autocuidado es principal cuando eres mamá. Para cuidar a un peque necesitas estar bien y conocer las limitaciones propias y poder decir hasta aquí es algo bueno.

      Las cosas malas siempre van a estar ahí, tu puedes crear cosas buenas cada día, tiene muchísimo más mérito 🙂

      Responder
  6. La Quiles dice

    26/06/2017 a las 11:53 AM

    Joooooder, qué valiente y qué identificada me siento, sobre todo en el tema de preferir una muerte a otra. Me examino también mucho en ese aspecto, al final quiero pensar que es lo normal, que es pulsión de vida, que algo de la naturaleza entra en juego para que te protejas tú para proteger a los tuyos, pero primero, tú.
    Otra cosa son los hijos, espero que la vida no me ponga a prueba.
    Un beso enorme.

    Responder
    • Lucy Chibimundo dice

      27/06/2017 a las 6:31 PM

      Que la vida nos sonría y nos permita empatizar con estas pérdidas desde nuestra imaginación. Con amor y con dolor, pero sin la experiencia.

      :**

      Responder
  7. Criando 24/7 @criando_247 dice

    26/06/2017 a las 5:28 PM

    Sólo puedo decirte que, al leerte, me dieron ganas de abrazarte.
    Nada mejor que reflexionar y ser conscientes de nuestras acciones, omisiones y sentimientos para humanizarnos.

    Responder
    • Lucy Chibimundo dice

      27/06/2017 a las 6:32 PM

      Y ese abrazo me ha llegado, lo noto calentito aquí en el corazón, gracias a las palabras que me has dejado.

      Responder
  8. Paloma dice

    26/06/2017 a las 5:39 PM

    Vaya! qué valiente eres al mostrarte así.
    Uno empieza un blog por muchas razones, pero son por contenidos como estos que vale la pena seguir conociendo a persona y leyendo blogs.
    Al leerte no me puedo sentir más identificada. Desde que soy madre mi capacidad para empatizar ha crecido hasta el infinito. Y es que la misma que criticaba a cualquiera por cualquier cosa, hoy prefiere callar y darse cuenta de que a esa persona no la conozco, no conozco sus circunstancia y pienso en lo injusto que es juzgar sin saber.
    Un abrazo!

    Responder
    • Lucy Chibimundo dice

      27/06/2017 a las 6:33 PM

      Muchas gracias Paloma, me dices cosas muy bonitas.

      Ay lo de juzgar sin saber es una enfermedad terrible, a mi aún me ataca de vez en cuando, pero creo que la voy dominando.

      Responder
  9. Mamifutura dice

    26/06/2017 a las 5:51 PM

    Un post enorme. De verdad de la buena. Impresionante.
    Gracias por estar ahí y por contarlo.
    Un abrazo enorme. No tengo nada que añadir que no se haya dicho ya. Gracias, gracias y gracias.

    Responder
    • Lucy Chibimundo dice

      27/06/2017 a las 6:35 PM

      A ti, por ser tan bonita.

      Y por exponerte como lo haces para que otros tengan un reflejo en el que mirarse.

      Responder
  10. Paseando con Eloy dice

    26/06/2017 a las 10:42 PM

    Te entiendo perfectamente. Yo ya era llorona pero desde que soy madre mucho más. Lloro con cualquier noticia.

    Yo he sufrido mucho intentando ser madre (3 años de infertilidad) y luego mi parto fue una auténtica mierda y abrí el blog porque necesitaba escribirlo, necesitaba contarlo y me ha venido muy bien. La lactancia también fue desastrosa. Pero luego leo otras historias y me digo, madre mía Raquel, si es que te quejas de vicio. Lo de tu hermana tuvo que ser horrible, lo siento muchísimo, no lo sabía.

    Sólo decirte que vivimos en la misma ciudad, si necesitas hablar con una desconocida conocida, no tienes más que decirlo. Soy toda oídos de verdad. Lo que necesites.

    Un beso enorme

    Responder
    • Lucy Chibimundo dice

      27/06/2017 a las 6:37 PM

      Cada persona tenemos nuestros problemas y nuestras vivencias negativas, que nos marcan, y para nosotros son las peores. Comparar NUNCA es bueno y no suele servir para mucho.

      Eres una desconocida conocida genial, y espero desvirtualizarte y conocerte pronto, quedada madresférica ya para darte el abrazo que tengo pendiente 🙂

      Responder
  11. Judit dice

    27/06/2017 a las 1:51 PM

    Cuantas grandes verdades juntas!
    Por un lado es cierto que cuando te conviertes en madre te «conviertes en madre de todos» pero también sientes esa punzada de mejor tú que yo

    Responder
    • Lucy Chibimundo dice

      27/06/2017 a las 6:38 PM

      No sé si serán «verdad verdadera» pero para mi lo son.

      Esa punzada es una mierda, porque no le deseas el mal a los demás, pero quieres lo mejor para los tuyos.

      Responder
  12. Itzel dice

    29/06/2017 a las 9:15 PM

    Y yo que pensaba que solo me había pasado a mi!! Es verdad que siempre he sido muy empatica, lo tengo como norma sobretodo por mi trabajo, ponerme en la piel del otro. Pero también a cierto que después de ser madre uffff esto se ha aumentado a la n potencia, me duelen más cosas, pienso las cosas Tres veces, los telediarios me agobian. Empatizar es duro pero es lo que a este mundo le hace falta.

    Responder
    • Lucy Chibimundo dice

      30/06/2017 a las 7:32 AM

      ¡Pues aqui hay otra! Creo que cada cosa que te ocurre en la vida te ofrece una visión nueva y entiendes más a los otros, y eso a veces duele 🙂

      Responder
  13. Clara dice

    02/07/2017 a las 5:30 PM

    Te leí el otro día, y me dejaste tan tocada que no supe qué comentar.
    Ahora con algo de calma, intento leer de nuevo y decirte algo, pero sigo sin palabras.

    Eres una GRAN persona. No eres perfecta, nadie lo es, pero eres MARAVILLOSA en muchos sentidos, y sólo puedo dar gracias a la vida por tenerte como amiga :****

    Responder

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Me cojo vacaciones. . Mañana en la newsletter de Me cojo vacaciones.
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Mañana en la newsletter de #Chibimundo contaré un poco más sobre esto (te puedes suscribir desde mi blog si no lo estás ya).
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Básicamente pauso la actualización del blog, redes sociales y newsletter estos meses de verano hasta septiembre.
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Estoy hasta arriba con otras prioridades ahora mismo y necesito centrarme para sacarlas adelante, todas tienen que ver con mi alter ego literario: @pirra_smith.
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Voy a sacar una antología editada por mí (con ayuda de mucha gente bonita para sacarla adelante pero he sido la cabecita organizante). Quiero terminar una novela y escribir algunos relatos para participar en convocatorias que me den algo de visibilidad como escritora.
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Además desde Enero de este año me di de alta como autónoma para realizar mis tareas como correctora ortotipográfica y de estilo desde la legalidad y quiero centrarme en sacar adelante esta carrera que he iniciado.
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No puedo con todo eso y además Chibimundo.
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No es un adiós, es un hasta pronto. Espero volver con las energías renovadas 💕.
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¡Mientras cuidaos mucho!
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#pausa #vacaciones #hastaseptiembre #priorizando #carreraprofesional #buscandome #encontrandome #TLP #trastornolimite #estoyestable #másdeloquepuedopedir #mevoydepausa
«El hecho de sentir vergüenza al relajarse es un «El hecho de sentir vergüenza al relajarse es una respuesta al trauma.
No eres mereces amor solo cuando trabajas hasta la extenuación.
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Está bien relajarse, está bien decir no, está bien dejar que otro lo haga, no pasa nada por dejarlo para mañana, no pasa nada por descansar».
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Encontrar la vergüenza en la relajación es una respuesta al trauma. No eres más digno de amor como resultado de haber trabajado hasta enfermarte.

Todo se reduce a la autoestima. 
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¿Dónde se definió para ti?
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Lo más probable es que comenzara en el seno familiar, en tu infancia. No puedo decir el qué pero ALGO... la sociedad, tus padres, tu escuela, tu grupo de amigos, tus normas familiares... ALGO te convenció de que tu valor estaba ligado a lo que podías producir, lograr o ser. 
.
Podemos echar la culpa al capitalismo y no iríamos desencaminadas.
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Sentir esto no es intrínsecamente malo, puede ayudar y motivar, darnos un propósito. 
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PERO también está fuertemente ligado a la vergüenza.
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Por eso te digo: está bien relajarse, está bien decir no, está bien dejar que otro lo haga, no pasa nada por dejarlo para mañana, no pasa nada por descansar.
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Si dejo que pasen una, dos, tres semanas sin publicar en el blog... no se muere nadie. Puedo esperar a sentirme mejor para hacerlo.
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Es imprescindible descansar. 
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Sin embargo, el descanso no llega de forma auténtica hasta que dejamos de equiparar la productividad con la autoestima.
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EL DESCANSO NO ES UNA DEBILIDAD. NO ERES MÁS DIGNO DE AMOR SI ESTÁS OCUPADA.
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Es importante liberarnos de esas voces internas que nos avergüenzan guiadas por viejas ideas que ya no nos sirven.
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Tener conciencia es el primer paso.
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#selfworth #autoestima #valorpropio #trabajo #trabajar #descansar #happyrest #vergüenza #shame #psychology #psicología #BPD #TLP #Borderline #BorderlinePersonality Disorder #TrastornoLimiteDeLaPersonalidad #Trastornomental #Trastorno #TrostornoDeLaPersonalidad #TrastornoLimite #Trauma
¡Hola! Aún no estoy de vuelta, nos hemos mudado ¡Hola! Aún no estoy de vuelta, nos hemos mudado a la casa nueva PERO estamos sin conexión a internet y tengo que tirar del móvil para todo así que voy ahorrando datos de donde puedo, por eso me paso poquito por aquí.
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Esta foto es pre-mudanza, pero me apetecía compartirla.
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El otro día Loki se pintó las uñas de color negro con acuarelas. Le quedaron bastante bien para hacerlas con pincel gordo, la verdad.
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La que se ve es la mano derecha y él no es zurdo así que creo que le salieron bastante bien para no tener costumbre de pintárselas.
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El caso es que yo no suelo pintármelas, pero él decidió ese día que se las iba a pintar. A mi me pareció estupendo, sabiendo que luego con agua se le iría.
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No entré en si era una práctica de niñas, niños, mayores... simplemente le dije lo impresionante que me parecía que hubiera podido hacerlo el solo sin casi salirse. Y se puso contentísimo.
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No lo ha vuelto a hacer desde entonces, pero si otro día quiere que le pinte las uñas, ahí estará mamá para hacerlo, para dejar que me las pinte e incluso pintárselas a papá si se deja.
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Sin darle un bombo especial a que haya hecho algo fuera de "niño". Simplemente normalizando que es algo posible siempre que él quiera y para estar en casa o en fin de semana, no para el cole.
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¿Tú cómo gestionas estas cosas?
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#Cosasdeniñas #Cosasdeniños #Femenino #Masculino #EnseñarEnFeminismo #Feminismo #EnseñarenIgualdad #Igualdad #NiPaTiNiPaMi #Enseñar #Aprender #Crecer
La ansiedad es silenciosa. . Nunca notarás un cam La ansiedad es silenciosa.
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Nunca notarás un cambio en el exterior, pero tengo tal estrés que no soy capaz de gestionar tareas sencillas como hablar con otros, hacer una llamada, preguntar algo...
.
No soy vaga, solo estoy saturada.
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#ansiedad #anxiety #trastornodeansiedad #trastornomental #trastornopsicológico #psicologia #psy #psichology #saludmental #mente #mentalhealth #mind #BPD #TLP #trastornolimite #Trastornolimitedelapersonalidad #trastornodelapersonalidad #terapia #therapy #grandesverdades #bigtruths
Hoy quería enseñar un rinconcito de mi casa nuev Hoy quería enseñar un rinconcito de mi casa nueva. Sin filtros.
.
En ese rinconcito que he reservado para mí (aunque probablemente tenga que compartirlo con cierto peque) quiero poner un sofá o algo para sentarme a leer con tranquilidad.
.
Para disfrutar del momento y de la tranquilidad que tantas veces se me escapa de las manos.
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Las vistas invitan a reflexionar y a pensar, ¿no crees?
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Quizás si revivo el portátil también pueda escribir en ese bonito rincón.
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De momento son todo planes pero dentro de poco se hará realidad.
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Qué ganas tengo.
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#Ventana #window #deseos #esperanzas #futuro #sueños #mirincon #unespacioparami #rincondelectura #nubes #clouds #tormenta #storm #paz #tranquilidad.
Imagina tener emociones tan intensas que te incapa Imagina tener emociones tan intensas que te incapacitan físicamente. Ahora imagina que, además de eso, sientes vergüenza y culpabilidad por haber tenido esas emociones.
.
Te doy la bienvenida a mi vida.
.
.
.
#TLP #BPD #trastornolimitedelapersonalidad #trastornolimite #trastornodelapersonalidad #borderlinepersonalitydisorder #vivirconTLP #maternarconTLP #sobrevivirconTLP #bpdwarrior #recuperacion #recuperarsedelTLP #bpdrecovery #mentalillness #trastornomental #saludmental #mentalhealth #psicologia #terapia #procesoterapéutico
El otro día dimos una vuelta por #Primark porque El otro día dimos una vuelta por #Primark porque tenía que pillar algo de ropa, que no tenía nada de manga corta para el pobre Loki y cayó esta gorra de unicornio.
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Estaba en la sección de niñas, por supuesto, como todas las cosas rosas y con lentejuelas.
.
A él, que estas cosas le dan igual y le resbalan por completo, le encandiló la gorra. Me preguntó si se la podía comprar y yo (enamorada en secreto) le dije que sí.
.
Desde ese momento los adultos que le han visto con ella puesta le han dicho que era muy chula y que molaba un montón y luego, en segundo plano, a mí me han dicho que ojalá poder tener ese desparpajo y llevar lo que uno quiera sin tener miedo del qué dirán.
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Así que si has llegado leyendo hasta aquí este es el mensaje de hoy: que le den al qué dirán. Haz lo que te plazca. Ponto una gorra de unicornio con lentejuelas si es lo que más te apetece, píntate las uñas de negro si te mola, ve sin sujetador si estás más cómode.
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«En lo que respecta a mi experiencia de estos añ «En lo que respecta a mi experiencia de estos años como paciente tratando de mejorar su vida hay una cosa que he sacado en claro: mi hijo nunca jamás tendrá que cuestionar si lo quiero o no.
Cada día trato de decírselo y demostrárselo varias veces para que esté seguro de que así es».
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Amigos peludos. . A veces se aman y otras se pelea Amigos peludos.
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A veces se aman y otras se pelean, pero sobre todo conviven.
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Loki no tiene hermanos de sangre pero mis dos peludos hacen lo posible para estar a la altura de lo que se esperaría de uno.
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Este que aparece en la foto, Tardis, es con el que mejor se lleva porque a veces juegan y se chinchan. En algún momento se pelean y hemos tenido lloros después.
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Pero no puedes explicar a un gato que debe tener paciencia a pesar de todo y creo que es un buen aprendizaje para mi peque que a los animales hay que tratarlos bien o ellos pueden tratarte mal de vuelta.
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Y luego, hay veces que me los encuentro dormidos a uno sobre el otro.
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Intentando sacar la foto desperté al peludo pero el otro se quedó dormidito para la instantánea.
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No necesitas que te «arreglen». Necesitas compr No necesitas que te «arreglen».

Necesitas comprensión, amor y aceptación. Esa que no recibiste en el momento que más lo necesitabas.

Nadie más que tú puede dártelo.
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